突然我覺得恐懼。
那佔據了我所有的思考内存。 我是如何。 讓事情變成這種地步的？  我記得從開始知道你存在的那一天。 這種感覺就一直縈繞著你。
早上六點半。 你給我電話起床。 七點十九分。 我們一起上路。 今天的狀態不好。 車子走在路上總是出狀況。 但可以平安到達學校。 我就已經很知足了。 這一天是如何度過的。 在我的腦海裏已經失去了印象。 六七個小時的模擬電子課程。 讓我已經失去了思考的餘地。 我記得我坐在教室裏。 看著可愛的女老師在豪邁的講課。（：p） 突然間。 我想起了昨天晚上的情景。 那開啓了我心裏一個從未被自己發覺的匣子。 其實我早就知道。 遲早有一天要害怕。 但我竟然不知道。 這種恐懼竟然來的這樣及時。 我的那顆右下5的牙齒碎掉了。 白色堅硬的小顆粒上分佈著�鄂�的腐坏標記。 也許我們之間的關係有一天也會這樣被小小的腐坏點破碎掉。 回家。 我磕到了你的小Polo。 好吧。 我真的很對不起你。 路上我講到James Blunt的專輯。 那些對戰爭記憶的描寫。 我竟然用了‘殘忍’這個詞。 對不起。 但我並不知道你會不會在意。 我們去小店裏吃烤物。 聼大嘴說你們的事情。 僅僅是兩瓶啤酒。 就可以讓他如此的坦白。 他曾經也說過。 如果不是因爲他的父母。 也許他早就死掉了。 是的。 活下去是要有一個寄托。 他說起你。 高中對別人講的所有話的總和。 都沒有大學一年級時候來的多。 自閉或是其他的什麽東西。 讓我明白了這種緣由。 大嘴說他在笑，在讓別人笑。 但卻不開心。 大嘴說和你們在一起他很開心。 無論做什麽。 都很開心。 我想起那天夜裏。 你們喝醉的時候。 他一個人。 跪在雪地裏。 痛哭著懇求那個計程車司機。 能夠交到這樣的朋友。 你的高中。 從這點來講，好幸福。 回來的時候。 你說。 那一切都是自閉。 我說。 如果你們高中認識我。 也許就都不是這種性格了。 那句話是認真的。 我說。 曾經那個自閉症的男生。 全班只有我一個人給他電話。 希望他來的時候。 我還記得他的爺爺對班主任說的感激。 是的。 沒有人是不能夠拯救的。 沒有人是應該被遺忘的。 只有存在拯救了別人的心情。 自己才可以得到救贖。 看來好教義式的話。（其實現在來看，這確實是一個自我拯救的自私行爲T T） 但確實，是那時候的我一直奉行的真理。 無論誤解也好。 無論悲傷也好。 我們都是孩子的時候。 長大過程就像是沒有流血的暴力鬥爭。 不斷和自己，和周圍的一切進行著一場長久的戰爭。 最後的獲勝者。 卻縂不是自己。 但自己，卻倒在冰冷堅硬的地面上。 遍體鱗傷。 喪失了最後一絲的意志。 如果看不到希望。 那就像是一具被凍結的行屍走肉。 最後全部都被這種絕望所擊敗。 在冰冷的空氣中死去。 腐敗，風化。 直到一陣風吹來。 連灰塵都不剩下一顆。 也許我想你改變了我的軌道。 是因爲我在你的身上。 看到了我自己的顆粒。 我總是在問你是不是生氣。 你說我敏感。 也許吧。 我只是不想要你一言不發的。 將心裏那棵果實孵化出來。 那樣。 就誰也沒有辦法。 挽回你。 送我回家時你說起你另外的一個Blog。 那是真實的你嗎？ 那是你一直想要呐喊的話嗎？ 也許我太強迫你。 但我真的很想了解你。 從頭開始。 更徹底，更深入。 這好像在深海進行接觸。 在我的視力可及的範圍之外。 我的聲納探測到了你。 我的雙手觸摸到了你。 我以不同形式和你交流。 我可以拉住你冰冷的雙手。 卻無法看到你的模樣。 卻無法得知你想要表露給我的感情。 我們可以這樣一起上浮嗎？ 一直上浮到達海面。 無論頭頂的是陽光，還是星光。 讓我好好的看一看你的模樣。 可以嗎？ 在下車之前。 再次的拉住了手。 你說我很暖和。 也許吧。 如果這個溫度可以溫暖你。 讓你在深海中不會因爲寒冷而退縮。 就好了。 但我不知道。 現在的我。 是否還有這種能力。 這種勇氣。 想起Jessica跟我說。 ‘GO AND GET YOU’ 我知道了。 不要害怕。 就這樣跟隨你的軌跡，往前走。 晚安，小老虎。 要做個好夢。 PS：...還是沒有embrace的勇氣。 下次吧T T。
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