捨不得。
所以才要捨得。  書上有這樣的一個結論。 一件事對你來説傷害有多大， 取決於你是否接受它對你的傷害。 早上九點零九分醒來。 發訊息給你。 接著你回電話。 說你去看電影。 看那些我想分享給你的碟子。 午餐已經忘記了。 給Doris傳了新歌。 下午做了一點點電路圖， 原來我總是這樣心不在焉。 給他們一個一個發英語答案的短訊。 但最後卻只是錯誤的。 你出門找耨子。 我昏昏沉沉的睡到五點多。 造了什麽樣的夢， 已經沒有印象了。 吃飯的時候過來拿水瓶， 接到你的電話。 於是不願意放下電話， 不停的說阿說阿。 反復無常， 總是反復無常。 電話24分鐘。 一天的1/60。 回去的時候飯已經沒有了。 後來說一起去吃飯。 就這樣被デデ約出門。 你的皮膚卻依舊是紅紅的， 曬太多太陽確實不好。 在車子上講小小相機的功能。 終于換作我給你講述。 晚餐是小火鍋。 不停的吃肉。 你和デデ小爭執關於那只西瓜。 甜甜的， 有時候就是不能確定。 好像在一起， 越是快樂就越擔憂。 去超市， 買了果凍，杏肉和冰激淋。 冰激淩卻只剩下�册�水。 デデ發現你的小小敏感。 輕輕的吹氣到發后。 為了找果冰， 四處跑。 三個人在馬路邊， 吃掉零食。 我不知道會不會懷念這樣的時光。 我希望我會。 回家的時候， 說錯了話， 總是說錯話。 雖然都只是笑笑的玩笑。 你說我詆毀她。 我卻只是開玩笑。 我不知道爲什麽會那麽在意。 爲什麽會那麽的否認。 也許我以爲我喜歡她， 但卻不是。 也許我在否認的只是自己。 所以才那麽堅定。 到底的我怎樣想， 我也無從判斷。 我只是不想要做卑鄙的人。 維護別人的感覺總會算算的。 因爲我從來不用貶義詞。 無論別人怎麽說， 輪到我卻沒有了退路。 不知道是什麽感覺。 沒有感覺。 我對我說沒有感覺。 我想這一定是什麽在作崇。 我希望這不是任何人， 只是我自己。 不要說出來事實。 寧可是自己。 那麽你呢。 我說起蔡妞給我的玩笑。 卻沒有想到你會生氣。 也許這樣才開始了循環。 所謂的那個惡性循環。 我知道不能反駁。 不能強辯。 因爲每次輪到自己， 就什麽都沒有。 我只能告訴自己， 因爲已經是大人了， 所以就不能再做小孩。 我說怎樣才能讓你開心。 你卻讓我什麽都不要說。 也許我應該什麽都不說， 我卻總是說個不停。 這樣來講仍然是小孩子。 每次到了這種狀況。 我總能感覺到， 這一切背後存在一個螺旋。 無論怎樣抹平掉缺陷。 無論怎樣放任著缺陷。 它都一直在循環著， 螺旋的循環。 越來越接近中心。 越來越沒有能力反抗。 直道被不同的力量， 分解開。 再也恢復不到原狀。 無論和誰去吃飯， 我都不想要。 無論去哪裏玩， 我也沒有心情。 無論和誰説話， 我都很害怕。 恐懼是人的本性。 恐懼避免了疼痛。 我想我果然只適合一個人活著。 也許有也許沒有朋友。 在不同的世界跳躍， 從來不回頭。 因爲沒有任何值得留戀。 因爲留戀給了傷害一個突破口。 不接受傷害， 就不會留戀。 你勉強陪我留下。 只是Kiss。 就只是Kiss。 我說我捨不得。 所以最後得放開手。 最後只能一個人離開。 小老虎晚安~ 造好夢。 我想我接受了那些話。 不能吵架。 也不能嫉妒。 因爲小兔子不是人。  |
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