這樣才感覺到三天的奔波結束了。
回到家裡， 躺在這張小床上， 總是想起在列車上從上向下張望你的臉。 好像列車通向的是沒有約束的終點站。  就那樣收拾起背包就離開了家， 好幾年沒有乘坐過的列車， 好幾年不想回到的地方。 夜裏三番五次的爬起來， 申出腦袋去看看下鋪的你狀態怎樣， 四點五十就清醒了， 再也睡不着， 看著車廂裏的明媚陽光， 懷疑是不是表走錯了。 西站長長的等候， 計程車上， 看著那些應該很熟悉的風景， 好像很多都沒有變化。 在�竸�的街道上， 看著你向前走去的背影， 就這樣滿足的不想動彈。 Mc的早餐， 旁邊一個青年男子在餐桌上寫字， 不喜歡外國人， 在餐廳裏他們總是那麽煞風景。 看著你走進大門， 頭也沒有回， 也沒有說再見， 稍稍有點奇怪。 一個人坐地鐵， 在想之前空間上的畫。 在王府井一個小時的等待， 看到很多東西， 遇見一個人， 不喜歡被人注意的感覺。 看見娘娘腔沒有驚喜， 好像就是沒事相約出來逛街， 好像還似以前， 住在一個小院子， 相隔不到一個街區。 和娘娘腔去逛街， 一頓中午飯， Muji的空白繪本。 Zara的可愛短Tee。 在Starbucks等你來， 他驚奇得發現火星上出沒老虎， 好像一切都發生的很自然。 自然的沒有道理。 讓我覺得氣氛沉悶的見面， 不幸運的被Check。 總是和娘娘腔走在前面， 小老虎一只可憐兮兮的跟上來。 直到再次坐上地鐵， 才發覺時間過得飛快， 和娘娘腔道別， 再次到達西站， 十三號車廂十三號位置， 數字就是沒有道理。 夜裡還是三番五次的醒來， 低頭看你的樣子， 突然覺得很幸福， 這樣， 就近在眼前。 又是火車站， 走很久才去打車， 吃了一頓早飯， 昏昏沉沉的回到家… 還沒有來得及休息， 就又出發了。 Good Luck~ 小老虎。  |
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just leave me alone...
don't give me any hope here. everyone is liar... Just let me stay in my world.  我一直都在想你對我說的那個夢境。 成熟的如同個女子的我， 還有不明不白的第三者。 你說你出門後坐在樓梯上一直都在哭， 一直哭到醒。 那是淩晨五點左右。 ママ曾经跟我说， 梦是现实的颠倒， 如果是這樣， 也許就好了。 我卻一直在做夢， 夢到那些如同電影情節一樣的故事。 夢見敘事般的邏輯。 總是被解救， 也總是被原諒。 6.4級的地震， 我覺得家裡所有東西都在搖晃， 坐在搖晃的桌子前， 就拿起攜帶給你打電話。 卻沒有人接， 最後是個很無奈很可愛的故事。 下午見姐姐， 她是神奇的女子， 無論我在哪裡， 她都可以找到我。 說起了Vivian， 說起了一些。 有些人， 從一開始就不要信任的好。 到頭來， 只能自己怨恨自己。 我想給你拍照， 想給每個人拍照， 留下一片一片的時間， 光影構成的記憶， 對我自己這個時空的記憶。 那是人和人的時空交疊起來的瞬間。 我的態度， 對所有人的， 我的記憶。 我想和你一起走， 無論到哪裡， 都粘著你， 好像雙胞胎一樣， 有著非同外表的聯繫。 晚上坐在桌子前， 一直想寫下那些夢境， 寫下那些記憶， 卻忘記了如何的描述， 如何的開口。 想起來， 自從那天開始， 就再也沒有寫完過一篇文章。 我覺得我還在適應， 適應這個新的自己。 晚安， 小老虎， 造好夢哦~ Bless China, Bless Us~ |
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沒有意料到的脆弱，
也沒有意料到的眼淚。 原來我真的可以把你逼迫到這般地步。 對不起。  在我站在路口的時候， 一直在想， 就這樣真的離開可以嗎？ 但是看到你的召喚， 我就再次回來了。 在上車的那一瞬間， 看到你的表情， 我就後悔了， 我從來沒有料到， 你真的會這樣動情。 在路口停泊， 向擺脫氣氛的講冷笑話， 狠狠地講話， 自己覺得這都是在報復， 我有多難過， 你無法理解。 一直在對比， 卻不想要對比。 有時候知道自己多特殊， 卻不想變得特殊， 卻只想變成一個普通人類。 還是孩子的時候就明白了， 特殊會逼迫你走向一條艱苦的路， 雖然很明白路的盡頭是樂園， 卻不能相信自己可以忍受， 可以帶著這種特殊， 走到路的盡頭。 所以， 有時候寧可選擇簡單普通的路， 卻往往在分叉口， 任性的選擇了特殊的路， 就這樣反反復復， 一去不回。 這樣， 結局既不可能是樂園， 過程也不會簡單普通， 沒有陸地， 也沒有希望。 我喜歡聼你說我任性， 因爲任性不是罪， 任性是天性， 是構成一個人性格的一部分， 我的一部分。 你說我是個好編劇， 就像我說過的， 他們總是這樣手牽手走過， 世界是一條平衡的法則。 但這樣， 是出於法則的意識， 還是我的意識呢？ 我卻不知道… 和大嘴一起的KFC。 不知道， 可不可以減淡這樣的悲哀呢。 你說很疲憊， 和我記憶中的一樣， 傷心， 會損壞人類的免疫系統和神經， 摧毀你的意識， 讓你身心疲憊。 回到家之後， 打電話， 我只想抱抱你。 |
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世界一片昏眩。
 低血壓。 難過得早晨。 下午小月亮和姐姐來， 說了很多… 月亮先生去當志願者。 昏眩的傍晚。 3R3H的薯條和奶茶， 送衣服。 ... 很昏眩T T， 所以就寫這些， 最短的日誌！？ 小老虎晚安~ 造好夢... Bless China！ Bless Us！ |
 小兔子再次掉下來了， 帶著一根作爲禮物的胡蘿蔔， 掉到你的手心裏。 早上起來的時候， 你來電話説， 醒來后想起昨晚上的事情， 記得你說， 那是個糟糕的晚上。 你說， 小兔子對小老虎有所隱瞞， 小兔子不再聼小老虎的話， 小兔子不再和小老虎按時睡覺。 我說， 小兔子不再是小老虎的了， 我把小兔子和幽靈留在了身後， 小兔子哭了， 幽靈還不知道爲什麽， 一直都在下著雨… 你一直在說很開心， 我卻沒有辦法相信自己的直覺。 後來你來電話， 記得說了很多話， 記得說， 連我自己都沒有想到， 你對我來説會這樣的重要。 記得你很擔心， 記得你說很想K我， fine~ 三分的熱度， 時刻準備著把小兔子烤來吃。 恍恍惚惚的一個早上， 奇異的夢境， 忘記了細節， 但直覺記得很奇異。 中午姐姐來電話， 用的是男朋友的攜帶， 好吧， 這兩個反復無常的活寶~ 下午去醫院， 在等待ママ回來的時候， 在候診室看見一個女人， 帶著她顯得弱小的七嵗女兒來看病。 女人穿的很潮流， 一身�鄂�30%透明度的衣服， 很瘦， 在她和丈夫等待女兒看病的時候， 站在我面前， 我仔細的看她。 由手臂到肩膀好幾処的傷疤， 還有手腕上的燙傷， 我看不到她的手肘内側， 我無從判斷她的價值觀。 離開醫院以後就沒有想太多， 記得護士說起舅媽很好， 她確實是那樣吧。 去店裏， 惦記著你的短Tee。 後來挑來挑去就拿了那兩件， 還是ママ給的結算。 好吧。 説是去給貓貓買罐頭， 美美百貨， 突然問起你， 說， 先処著吧， 要是好了就不錯。 心裏奇奇怪怪~ 回家前去了銀行， 這次換櫃檯去存款， 看到捐款通道。 VIP專櫃的哥哥態度很好， 笑起來也很可愛〉_《~ 這次是青少年基金會。 晚上回來， 看了Randy Pausch在Carnegie Mellon大學的最後一次演講， 於是印象深刻上面那句話， 真的， 真的， 很感動。 我無法想象， 我是怎樣在對夢想覺得無望的時間中活過來的。 你在填表， 說溫寶寶很可愛~ 我在這邊看帖子畫畫， 小兔子手裏那根胡蘿蔔， 你淡色的眼眸… 小兔子回來了， 小老虎高興嗎？ 兩點十三分， 你在那篇日誌下留言，
還是沒有告訴過你， 就如24/7中寫到的一樣， 幽靈， 是我在那72秒中， 失去的靈魂。 活在這個世界上的另外一個我， 拉著我， 不放開手， 喚醒我， 在我身後畫下那道邊界綫的幽靈。 〉_《 你說以爲帶老虎帽子的是個女生，T T 因爲小老虎最可愛~ 晚安， 小老虎~ 造好夢哦！ Bless China！ Bless Us！ 附錄：2008年05月21日MSN記錄
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 本來該早早起床， 卻回心轉意睡了一會兒， 真的很像我， 這樣的不進取。 造了一個夢， 細節忘記了， 反反復復的情節， 色情的故事。 肚子痛， 很想念。 洗澡前關了攜帶， 關了筆記本。 想起來是什麽時候開始， 隨身不離開攜帶， 就連洗澡的時候也要放在視線可及的地方， 因爲那個念頭， 一下就錯過。 記得那個冬天的午夜， 猶豫著把攜帶放在床邊， 猶豫的泡很很長時間， 猶豫的接了電話。 後來我總是想， 如果快一點就好了， 如果我沒有將攜帶放在床邊， 如果我沒有在浴缸裏泡很長時間， 如果... 變成了習慣， 然後習慣消失了。 從開始的那一天就很清楚， 其實會很短暫， 短暫到連回憶都不充足， 所以說， 不要抱怨， 不要生氣， 不要渴求得到什麽， 只要你高興就好。 若剩下的只有記憶， 其實最好的吧。 卻漸漸的改變了… 得到的越多， 想要的越多， 害怕的越多。 發脾氣， 強迫你， 最後只能躲在狹小的空間裏， 一個人哭。 確實太固執，太任性… 執著你曾經說過的話， 一直糾結在腦海裏， 不要提及感情， 35嵗以後在結婚， 不會要孩子出生… 你說， 有回憶就很好， 你說， 一個人好好過… 我在催眠我自己， 我在説服我自己， 去相信一個不存在的未來， 去保護一個沒有結果的事故現場， 就好像， 維護一座沒有地基的建築， 我將它建鑄的越高， 它就越脆弱… 我想停下這一秒鐘， 在這時間的縫隙裏給我足夠的時間， 來接受這一切。 短短的一秒鐘， 長大成人。 這樣， 就可以理解你所有的焦慮， 所有的疑惑… 這樣， 即使未來已經消失在時間的縫隙， 我也不會太難過， 太害怕。 可是就算在時間的狹縫中， 法則停止了流動， 一切都會凝固， 每進行一步， 受到的阻力無窮大， 以我自己這弱小的靈魂， 還未行進一納米， 就會被立即蒸發掉。 連塵埃都不剩… 就這樣， 笨拙的活著。 洗澡出來， 就猶豫著把將帶開機， 後來你果然來電話， 猶豫的 接了電話， 卻一直冷冷清清的不知道要說什麽， 要挂電話了， 卻又捨不得。 原來我是這樣喜歡你， 喜歡到捨不得放下。 晚上姐姐來電話， 就在我說要問你第二個問題之前， 她一直在哭， 我卻什麽都所不出來。 你說這些是平衡的， 所以我在腦海空白之後， 就想起了自己。 我想送給你禮物， 送給你誰也給不了的禮物， 但我發現， 我得到的， 卻比我給你的更多。 你說你很快樂， 我想我相信你， 但我不能相信我自己。 晚安， 小老虎， 造好夢。 Bless China, Bless You!
爲什麽不多打一個電話。 |
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安逸的好似歷史的城市，
彌漫的恐懼降臨在歇斯底里之間。 在夜幕降臨的時候， 卻覺得她已經成了一座空城。  昨天晚上下去了又回來了， 和ママ睡在一起， 一點多地震的時候， 好像是在電梯裏。 睡不安穩， 攜帶裏的系統消息一個接著一個的蹦出來， 就記得一會兒一個‘新着信請查收’。 早上到了十一點才昏昏沉沉的起床， 洗了個熱水澡， 我還是喜歡窩在家裏。 中午的時候， 通電話， 我說要去辦護照， 你卻堅持要陪我去， 其實我真的很想你去， 所以沒有再拒絕你。 出境管理処的人出奇的少， 出乎意料的遇見國中同學， 被迫照照片， 卻印出來像是豬頭一樣T_T。 雖然帶了Strath在書包裏， 你卻選擇回家寫論文， 捨不得你走， 卻又別無選擇。 路上的人還是很多， 甚至還有小帳篷， 歇斯底里的民衆。 大嘴他們在公園， 你卻堅持回家寫論文， 好吧， 拿上360就蹣跚的回家， 身後的小P走遠了。 快十九點的時候， 一個小小的餘震， 四處的消息， 感覺越來越無助， 沒有別的選擇， 就留在這裡吧， 我還是想要有個家。 二十一點， 你們上山了， 我回過頭來看新聞， 感人的不安的， 一大堆一大堆， 信息爆炸的時代。 溫寶寶。 總理的代名詞， 看了很多照片， 很可愛的老爺子。 你來電話， 要睡覺了， 腸胃不適。 挂上電話就想要畫畫， 畫那副覺得自己落後很多的畫， 還有現在不安的狀態。 不知道現在是離家越來越遙遠， 還是越來越近， 還有很長很長的路， 我知道。 晚安~ 小老虎， 造好夢。 雖然換了床， 希望不要感覺不安啦。 Bless China！ Bless Us！ |
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It's just a long long goodbye.
 這張畫是在‘調和’（satoshi）上更新的， 畫給在這次地震中遇難的孩子以及其他人。 我想象中的天使， 會帶著那些孩子純潔的靈魂去天堂。 但怎麽畫來畫去這個天使跟satoko的形象有點類似- -||| 原諒。 這只是一個長長的告別， 因爲我們還是會再見。 這次好像有點嚴重， 短信或是傳言都在講。 已經接近午夜但是外面的街道上卻到處都是車子。 14：28分， 默哀的三分鐘， 防空警報， 鳴笛， 大家都聼了下來。 你說耨子的學校， 万人在操場， 白色的蠟燭， 最後的呐喊。 下午， 一個傍晚都沒有溝通， 寫不進去東西， 一直在看電影， 沒有上進心的小兔子。 Macross Frontier第07話， 依然是那個開始。
城市的上空彌漫著恐懼， 我只想著你已經到了安全的地方。 那種恐懼好像要將人窒息般的。 我卻只能留在原地。 希望不會有事。 我說， 小兔子最喜歡小老虎。 好像是最後的告別一樣。 如果就這樣結束， 如果就這樣消失掉， 該有多好呢？ 已經裝進玻璃罐裏的八個葡萄乾， 小兔子的坏脾氣， 那些在夜晚裏的記憶， 你的困惑， 和恐懼， 我一直抱有的一線希望， 就好像一溯光一樣， 在這個曾經滿是鏡子的世界裏回蕩著。 我的那個夢， 想要回到你身邊的夢， 一直在尋找你的夢， 等待著你來拯救我的夢， 一切那麽虛幻， 卻那麽的現實， 夢是反映出我内心的真實渴望， 那麽， 我看到了我的渴望了嗎？ 那麽， 我相信自己的渴望了嗎？
我知道縂有一日會分開， 無論是什麽， 沒有料到的分離， 雖然心痛， 卻無數次無情的說出再見， it's just a long long goodbye. 因爲縂有一日還會再見。 我想我會很高興遇見你， 在這個時候。 謝謝你帶給我的一切， 也請你這樣記住我。 晚安， 小老虎， 要平安度過這幾天。 有機會的話， 造好夢哦~ Bless China！ Bless Us！ PS：播放器裏加了那首我曾經很愛很愛的‘指轮 (Movie ver)’by 坂本真綾。 〉 《~ 小兔子最喜歡小老虎! |
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但願人長久。
 夜裏隱隱約約的感覺到搖晃， 早上起來的時候才知道地震了， 於是約好了早晨見面。 吸取教訓， 只穿了�鄲臈�Tee和七分褲就出門了， 在車上見到你， 只是覺得好可愛。 好像緊緊抓住你。 你不停的説話， 你說你很二， 所以被別人BS， 卻手緊張的發抖， 於是我回家去查看， 果然是你想太多了。 粉色的小兔子， 十一點多的午餐， KFC， 點了剛剛合適的餐， 噁心的熱牛奶， 座位上的説明書， 看著你可憐巴巴的看著我， 我只好別無選擇的吃掉它。 在醫院裏開你， 不想離開你， 但這只是一個Goodbye， 想要見面的話， 馬上就可以， 所以我只能邊走邊回頭看你， 看著小老虎回家， 沒有人陪伴。 ママ離開醫院， 和病室的人告別， 還是沒有看到給小babe洗澡， 姐姐無奈可愛的笑容， 這一切， 好像都一樣。 我想起之前ママ對我說的那個小女孩， 12嵗的小女孩， 中期Ovarian Cancer。 炎熱的天氣， 在車子上我卻總是想你。 你要我睡覺， 卻頭痛的睡不着， 流鼻血， 畫畫， 喝水， 吃東西， 洗衣服， 想小老虎。 被新聞感動的流眼淚。 旁晚的暴雨， 在家裏聽見風的恐懼， 你卻在外面， 不知道要不要擔心你。 CCTV的賑災晚會， 你最喜歡的王菲， 蓬鬆的， 幾乎可以説是零散的短髮， 還是那首‘但願人長久’， 卻感覺的到她的力不從心。 我想念那在漆�鄰聰だ古�事情， 除了恐懼， 我想念你的味道和眼神， 你説話的方式， 01：20分的電話， 弱弱的聲音， 命令的方式， 我可愛的小老虎。 晚安啦~ 可愛的小老虎， 造好夢哦。 Bless China！ |
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我只記得漆�邂貶辧�
透過卷閘門下部傳來的一點點光。 那只腕表的熒光。 我記得你乾燥的呼吸。 好像很急切地， 想要得到希望。  早上出門的時候， 由於天氣很熱， 所以選擇那件�竸�的裙子。 很薄很Sexy。 套了一件粉色的襯衣， 還有那雙金色的高跟鞋。 去買蛋糕， 從下車起， 長長的地下通道， 感覺的到那些注意的目光， 還好， 還可以承受。 Taxi， 到醫院， 電梯上很擁擠， 有時候讓我別無選擇的想起你。 ママ一個人在病房。 只是交談了一下就被趕走。 一個人乘車， 一個人乘電梯， 到達電影院， 15：03分。 你卻不能來。 等在大廳， 不安的翻看雜誌， 不能接通的電話。 最後約在17點， 只是不想耽誤你太多的時間與精力。 15：30分回到家。 因爲炎熱而沖澡， 噴你喜歡的香水， 換了�鄂�的外套。 不懷好意的遙控器。 下電梯見到你， 你卻不高興的說太成熟， 說你好似成了小孩。 我只想要你高興點。 你忘記了學生証在車子上， 漫長的等待電梯， 沒有耐心的等待售票， 總是有人磨磨蹭蹭的不知道珍惜時間。 進場時才發現， 好像一切都是被命運計算好的。 我喜歡你拉住我的手， 喜歡依靠著你的手臂， 就好像時間已經過了很久很長， 在�邂杜◆� 只剩下別人的故事。 出門的時候暴風大雨， 風吹得人發顫。 別無選擇的韓式晚餐， 不好吃的紫菜包飯， 胡蘿蔔。 你卻在擔心我的走光。 總是被打擾， 最後你還是向我妥協， 去車庫， 當門関下來的時候， 一切的光都消失了， 隱約看的到你腕表的熒光， 成一圈的排列， 好像一只小小的飛碟。 最後只剩下手機照明， 你再次的向我妥協， 好吧， 小兔子的罪惡感。 漆�邂貶厠◆� 我看不見你， 好像又回到了深海世界， 回到我們曾經停留過的地方， 但這次卻不一樣， 我想要聼你說， 說出來卻就會窒息。 �邂妬�大了一切的欲望， 那麽的急切， 好像一切都要消失不見。 你說害怕， 好像一直都是你在害怕， 我卻沒有辦法給你勇氣。 對不起。 最終都是要演變成這樣。 我不知道你想要什麽， 你的恐懼， 讓我沒有安全感， 失去了理智， 暈頭轉向， 不停的説話。 看著人來人往， 我在後排， 你趴在方向盤上， 不説話， 我卻在逼迫你， 不停的問， 讓你走投無路。 就像一只被逼迫到懸崖的腹鼠。 我不停的説話， 卻只想要你抱抱我。 你卻只是說對不起。 洗了很長時間的澡， 胡思亂想讓我失去了對時間的判斷。 你說你好想抱抱我， 那才是我真正想得到的。 你總是擔心的太多， 有時候讓我哭笑不得， 我想要好好地抱住你， 在耳朵邊說你是個長不大的小老虎。 淩晨01：08的地震， 疲憊的我只能入睡， 沒有了感覺， 就好像沒有希望。 但當太陽升起來的時候， 希望又從漆�鄰翆太故察� |
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已經忘記了夢的内容。
隱約記得咱們兩個出去要幹什麽。 你去了便利店。 我去了商場。 我記得爲了什麽， 爲了到達那裏， 我的雙手抓著一根纜繩， 讓電力設備帶我去商場的頂端， 腳下就像是深淵一樣， 隨時都可能因爲鬆手而摔得粉身碎骨。 我緊緊的拉著纜繩， 擡頭看到好似沒有目的地的纜繩的另外一側。 心理卻默念著要回到你身邊。 要找到你。 所以絕不放手。 |
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不明的困倦讓我有種不好的預感。
昏昏沉沉的看著天空的一側發出粉色的閃電。 感覺悶熱的要下雨， 卻什麽都沒有。 再次擡起頭， 閃電已經移動到天空的另一側去了。  一連醒來好幾次。 睜開眼就看到太陽， 刺的人眼睛痛。 於是翻過身， 就看到貓貓躺在旁邊還在睡。 起來的時候看新聞， 感動的東西很多。 不知道怎樣， 就是不要哭。 天氣好象很熱。 我一身�竸�的出門。 惹人煩的醫院。 小睡了一會兒。 剛睜開眼你就來電話。 好幾次， 這是巧合麽？ 無理的要你出來帶我吃飯。 疲憊的背著大書包走在街道上， 不想擡頭看任何人， 也不想任何人注意自己。 不知道爲什麽， 只是期望你早點出現。 但轉念一想， 爲什麽我總是要佔用你那麽多時間。 白菜餃子。 不知道爲什麽沒有胃口。 出來的時候看見一個挂在墻上的牌子被吹下來了， 一個男人大喊地震就往前跑， 我們看的很茫然， 但還好。 百盛。 遠遠看著漫天的烏雲， 雲層上的雷電， 將天空的一側漆成粉紅色。 對我來説好似都一樣的襯衫， 沒有感覺的顔色。 也可能是太過疲憊失去的判斷力。 後來普普通通的衣服， 我說是瀝青的顔色， 我卻總是留意那些粉嫩的色彩， 好像你是個小女孩， 還好。 看你在收銀檯付款， 那張紅色的信用卡， 心想下次還是多留意點男裝的走向。 出門竟然沒有下雨， 看著天空的另外一側閃過粉紅色的雷電， 心理漂著怪怪的感受。 回家的路上， 不清醒的嘴巴裏發出奇怪的聲音， 你不説話， 專心的看著前方。 我一言不發。 公寓樓之間的小操場， 稀稀拉拉的四個人， 停車在路燈上面的位置， 很久不説話。 你說外面看的到。 我問你想念哪一個。 昏昏沉沉的失去的判斷力。 我問你擔心什麽， 你說起的還是那句話， 那句我承諾過無數次的話。 好吧， 果然不能給你安心的感覺。 後來你說回家吧， 我就等你開車到公寓樓下， 乖乖的拿東西下車， 聽見小P在背後離去， 回過頭卻被擋住了視線。 我不想回家， 我覺得那不是個家， 我討厭這樣老是被人從不知道的角落裏注意著， 我想要一個坦坦蕩盪的家。 沒有家的話， 就什麽都沒有， 沒有歸宿， 也沒有希望。 我想用更多的時間和你在一起， 但是我卻好像無路可走。 一直在意你那個關於訂婚的夢， 雖然你說混亂的不知道是誰， 如果是我的話， 據説象徵著存在的問題。 我知道我們之間有的是問題， 但也知道問題終究是可以解決的， 無論是簡單的推論證明， 或是野蠻的數學公式。 晚安~ 小老虎， 造好夢啦~ 小兔兔最喜歡小老虎~ Bless China！ |
YUI Namidairo 下午在醫院的時候偶然看到這個歌詞， 雖然從這張單曲發行的時候就很喜歡， 那種說不出來的blue。 海鮮的晚餐。 送相機。 早上看你的日誌。 很難過你爲什麽總是記住那些不好的， 而不提那些好的？ 從醫院往回走， 一路都在想。 這樣到底為了什麽？ 想要很任性， 但是這樣只能讓你很頭痛。 對不起。 其實我本來就夠任性的吧？ 你卻從來不說你在擔心什麽。 讓我只能不明的猜測。 晚安， 小老虎。 造個好夢。 Bless China！ |
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記得經常玩的遊戲，
常常握住拳頭，說， 你猜， 是左面手還是右邊手。 50%的幾率。  早上起來的很晚， パパ來電話説不用去醫院了， 於是我繼續睡。 簡單我午飯， 甚至沒有吃飽。 簡單的電話對話， 甚至得不出結論。 十四點半出門， 在計程車上發呆， 沒有頭緒的在電子大樓裏��逛， 聽到廣播宣佈應對災難臨時委員會。 小馥打電話過來， 說是Super的妹妹在廣州買了份報紙， 說是這幾日震中會轉移過來， 據説還是廣州的地震權威。 總是這樣人心惶惶， 給你的選擇就像是Handy-dandy的遊戲。 猜猜看， 左手還是右手。 有還是沒有。 去了醫院， ママ還好， 謠言四起， 卻不知道什麽是真實， 我們的政府可信嗎？ 我們的人民可信嗎？ 我都不知道…… 23號床的換人了， 急診， 半夜送來的， 就在我等的時候， 被推進了手術室。 四點多， 沒有料到書店倒閉， 買了塑泥， 回到醫院， 看到パパ在大廳抽煙， 就坐下玩了起來。 我在做那個小�竸諭� 但總是把握不了比例。 十七點三十七分給你電話， 和蔡妞見面吃飯。 很緩慢的覓食， 好像沒有了心情。 想見到你感覺卻很複雜。 羽毛球， 你說你累的不成人形。 我卻一直在一旁用Strath畫畫。 在蔡妞結賬的時候， 你說他的懷疑。 Handy-dandy。 左邊還是右邊。 有還是沒有。 從街道轉移到操場， 看著你疲憊心情很複雜， 不知道是要求你， 還是就憑良心犯過你。 怎樣都好， 希望你快樂點。 很快就到了離開的時間， Handy-dandy。 但我雙手都有準備， 無論你的猜測是什麽， 左手右手， 你都是贏家。 因爲感情總是戰勝一切， 遲鈍的小�竸羅狙�這樣盲目。 回家看新聞， Vivian來電話， 說有學校戒嚴， 說可能來震中。 Handy-dandy。 有或者沒有。 聊天的時候樓下的狗在叫， 其實我沒有很害怕， 沒有覺得很害怕， 只是這樣的無助， 這樣不安于自己的能力。 電話裏， 你一直安慰我說不害怕， 沒有事， 謝謝你。 最後你撒嬌的說， 要夢見你， 真可愛。 儘管我不知道最後會怎樣， 最後能不能在一起。 儘管我不知道最後要對你說些什麽， 但是謝謝你~ 我的小老虎。 晚安~ 小老虎， 造好夢~ 太疲憊了，睡去了。 Bless China！ |
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聽説晚上還有強烈的餘震，
就像昨天夜裏一樣。 原來之前不害怕的我現在才感到害怕， 如果就這樣見不到你怎麽辦？  第111篇日誌。 早上起來，聽到你的聲音依然很高興。 淩晨四點多的地震我沒有感覺到， 大約是因爲之前的一天太疲憊了。 你說起了昨天パパ的情況， 第一個反應就是想跑回家看你， 你說パパ真的很悶， 問你時候你說很高興， 是這樣的， 就像我昨天在醫院， 後來回去病房卻被大家趕出來一樣， 儘管不能在身邊， 卻也很高興。 你說你再次作了一個關於葡萄乾的夢， 好吧，你是在怕，還是在期望？ 我有點不明白。 中午吃了飯就去了醫院， ママ還好， 在醫院的時候又感到了地震， 還好， 身邊很多人在， 我們都不害怕。 照片上這個孩子睡在ママ的病床上， 就像什麽都沒有發生過。 活著很幸福。 開車子和奶奶回家， 給壹基金捐了款， 不多，就一百RMB， 下次給卡上沖值了在去捐。 晚飯后又獨自去了醫院。 碰見了姐姐他們， 說晚上還可能有地震， 於是說他們晚上可能會住車子裏。 和姐姐去了產科， 但是晚上， 都沒有看見小babe的說， 只聽見小babe的哭聲， 那可愛的奶奶的腔調， 一直引起著我神經的注意。 產房的外面坐了很多人， 這時候出生的孩子算是幸福麽？ 被舅舅他們回來的時候， 姐姐打電話說她男朋友家院子裏的小狼狗一直在叫， 和昨夜一樣， 就好似預警一樣。 我趕快打電話給你， 只能簡短的說幾句話。 挂上電話后， 我卻害怕了起來， パパ陪ママ在醫院， 還有很多病人和醫護人員， 所以我還可以放心一點。 我和奶奶貓咪在家， 是二十層， 只是有點擔心奶奶， 至於我自己， 我也不知道。 我想到你， 如果見不到該怎麽辦？ 我回到家裏， 收拾了一下書包， 將你們的照片都撿出來放在書包裏， 如果真的出了什麽事的話， 至少可以詢問路人， 見沒見過這些人。 通電話， 原來你還在家， 明天要回學校， 你要我去陪ママ。 想起來你的ママ也生病在家， 躺了一個下午。 想起你寫的日誌， ‘家人永遠都是最好的。’ 然後在網絡上不停的看新聞， 據説那些空投到四川的空降兵都是寫好遺書才出發的， 據説第一批空投的150人裏，已確認4人死亡，10人失蹤。 中國這次的空投， 好像是史無前例的。 我看見溫總理在都江堰講話， 看到一個隨行記者用帶著衛星通訊的終端發送消息。
我也不知道該以如何的表情來面對這些， 還好我一個人在房子裏面。 很多感動很多感慨， 但是災難帶個我們了其他的東西。 好像這個時候和你在一起。 和大家在一起。 你說去洗吧， 我磨磨蹭蹭的看完新聞才去洗澡， 等回來的時候打電話你已經睡着了， 雖然我很困很累， 卻不知道怎樣入睡。 我打開網頁繼續看新聞， 為了緩解情緒我看了關於烹調的視頻， 内蒙古的特色菜‘蒜汁土豆丸子’~ 下次有機會的話， 作給你吃〉 《 那麽， 晚安啦~ 小老虎。 造好夢。 Bless China！ |
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在那時候才發現，
其實這都是一綫之隔。  早上七點多就起來了， 到醫院的時候停車場地已經接近滿。 擁擠的電梯， 我還是頭一次見到傳著棗紅色的小姐在醫院指揮電梯秩序。 早晨的醫生會診， 改變方案， 兩個中東的學生用帶有阿拉伯語調的中文交談， 很多的病人， 沒有個都有說不出來的故事。 ママ手術被安排在了第二台， 隔壁的那個小姑娘和她的男朋友在説話， 是不是看看我， 我也只好裝作用心的讀書， 不去在意不舒服的目光。 趁著還沒有到時間去送了表格， 照了證件片， 看到那些樣本的結婚紀念冊， 有些人， 那麽長的時間， 就這樣走過去了。 去便利店買了乳液和化妝棉， 趁著時間還早去取了照片， 顔色沒有我想象中的好， 但足夠了。 去了姐姐家， 吃過午飯就匆匆趕去醫院， ママ回到病房， 隔壁的小姑娘已經出院了。 親戚朋友來的一堆， 她說煩， 於是我和哥哥姐姐一再的拖遝最後還是決定回家。 漫長的電梯， 所以走樓梯， 一邊說著話一邊緩緩地走， 我看著窗外，樓下的停車場 說那有一輛銀灰色的Audi Q7，停在場地的邊邊。 突然樓下傳來巨大的鋼管的聲音， 一個女人的慘叫， 清脆的破碎聲， 然後是晃動… 在我還沒有確定這是什麽引起的時候， 姐姐看到了墻裂開了縫， 我們四個人立刻跑去了五層的大廳。 大廳裏人人都有著恐慌的臉， 樓板不停的搖晃， 好似被人抽了筋骨一樣， 我還以爲樓會塌掉， 看到窗戶外面的建築， 我還以爲是地基下陷。 拿出攜帶， 第一個反應是給你電話， 12：31分， 連續十五個呼叫都無法接通， 大家都靠墻站著沒有人説話， 我記得鑫鑫哥哥跑上樓， 我記得靚靚哥哥說靠墻， 姐姐站在我身邊， 小聲地說害怕， 那是我熟悉的她的恐懼。 空氣裏就彌漫著這樣的氣息， 好像在等待什麽的氣息。 我拿著攜帶望著天花板， 盤算著一切可能的後果。 一個好似領班的女子帶我們一個一個加入樓梯間的人流， 出乎我的意料， 大家都很整齊。 離開住院部大樓的時候看到一個中年男子倒在階梯下， 兩個年輕的護士不安的呼喚器材。 沒有任何可以幫助的可能性， 我們走向停車場的中央， 靠著那輛銀灰色的Q7， 看著人們一個一個的出來， 我等著， 終于接通了你的電話， 果然是地震， 你正從家往公司趕。 聼到你的聲音， 就感到了安慰。 從窗戶可以看見樓梯間的人已經不多了， 我向前走， 看見一個新パパ抱著裹著醫院翠�竸�被子的新ママ坐在地上， 一個60嵗上下的女人抱著那個小babe。 我竟然忘記了要和姐姐去7層看babe們， 我想。 我繞了停車場一圈， 好像在找有沒有可以幫助的人， 我回頭看見那個男子依然在接受搶救， 身邊圍著一大群人。 給一個躺在病床上的老爺爺整理好枕頭， 他好像正準備做手術。 我和姐姐走進大樓， 逃脫了警衛的阻攔， 往上走， 看著老爺爺老奶奶被人參伕著走下來， 想要活下去是最美好的。 和姐姐遇見了鑫鑫哥哥， 他說一切沒事， 要我們出去 我把兩個塑料袋給了姐姐依然堅持上樓， 我前面有個護士長， 一邊嚷嚷著逃脫的患者要注意安全， 一邊安慰的說院長說著樓能抗八級地震。 就這樣一路帶回去好幾個護士回病房。 我看見牆壁的裂痕， 瓷磚碎落一地， 狼藉的樓道， 水果的紅色漿汁。 一個膚色蒼白的老爺爺， 一個提著滲析箱的老爺爺。 病區裏只剩ママ他們幾個人， 我想要留下來， 卻兩次被パパ趕走， 我做在病區外的長椅上， 看著他們一個一個的離開， 護士鎖上門， 每次過來都要注意我。 病區的三個電梯就只剩下一個正常運轉， 一個被卡在了一樓， 一個因爲震蕩而停止。 雖然我總是對那些要離開大樓的人說走樓梯， 但真正聼我的人還是很少。 我等到他們上樓， 說在樓梯間裏， 一個重症病人遺棄了血漿， 樓道裏到處都是醫療的污漬。 等到護士要大家都撤離， 在關電視的時候看到新聞， 四川的7.8級地震， 波及到我們。 連同床和輸液架一起ママ被從電梯運下去， 其他人走樓梯， 姐姐不慌不忙的四處拍照。 時間大約超過了一個小時， 從窗口依然看得到那個男子正在被搶救， 護士把工具推車推了下去， 醫生和護士把他圍的水洩不通， 有著一副作野外手術的打算。 再次下到一樓的時候， 院長的通知下來了， 護士們擧著牌子， 一個一個集合和清點人數。 目擊不到ママ， 我和姐姐只好四處尋覓。 我看見那些本來該做手術的人被擔架擡出來， 我看見一個一個的人抱著一個一個的新生babe。 有的小小的， 粉嫩粉嫩的色彩， 蜷縮在パパ們的懷抱裏。 ママ們在旁邊， 虛弱的承受著發生的一切。 大家又都集合了， 交換著所得到的情報， 集合在SUV的車尾， 喝水打電話。 我盡可能聯係一切可以聯係的人， 但電話撥出的概率僅僅為1/70。 他們被運回了病區， 於是我們只好離開。 回家。 和你通電話的時候你已經往家走了， 還有デデ和ルル他們一切平安。 到達院子， 奶奶坐在門口。 我們兩個人回到家， 瓷娃娃摔碎了， 奶奶房間的小書架也倒塌了， 兩個人去整理， 然後給小月亮通了電話。 她很擔心月亮先生的消息。 和デデ和ルル通電話。 晚餐結束就收拾收拾離開了家。 原來這個城市竟然有如此多的人。 和司機一路説話直到醫院。 ママ見到我很意外， 醫院已經平靜了下來。 舅媽說今天醫院爲此死了四個人， 而下午那個中年男子也已經離開了。 我走在大樓裏昏昏沉沉的暈的很， 最後還是這樣被哥哥送回了家。 什麽東西， 都只有一綫之隔。 我想， 就像我第一個想到的人竟然會是你一樣。 小老虎好夢~ 晚安啦！ PS:…好困T_T… PSPS：晚上不要睡太豬頭。 PSPSPS：希望不要再大幅波動了~謝謝TOT~ |
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我只想要你快樂，
但當我所以爲快樂的方式出現問題的時候， 卻只能讓你忍受， 所以我不知道， 有時候頭腦裏一片空白。 
早上還是起來晚了， 造了奇怪的夢， 也許是因爲昨夜睡不着在看自己以前寫的故事， 所以夢見南北極冰雪融化， 我們駕駛著巨大的機器人消滅那些曾經被祖先塵封在冰雪中的怪物。 當我們帶著的那些本該是學員的孩子進行撤退時， 卻別無選擇的留了下來， 自我犧牲。 於是你打電話給我， 我們說了些什麽我已經記不清了。 後來我起床， 整理照片， 超過了預定的時間， 去到你身邊。 在壽司店， 還是去早了， 座位上， 你說你可能病了， 好吧， 就和我之前擔心的一樣。 這樣沒有節制的取��你， 最終卻讓你無福消受。 朝日啤酒，加州卷，韓式的小火鍋。 你說很苦的啤酒，デデ最愛的魚子醬沙拉，ルル推薦的酸辣小鍋。 一個勁講述計劃的デデ。 和遲遲來到的ルル。 デデ說， 就因爲你總是沉默不語， 才這麽有魅力。 他們問我爲什麽在申請英國， 我看著你， 想要說， 因爲我想要消耗最短的時間，最大的精力， 因爲你沒有說，要不要和你一起走。 我是個頭腦簡單的小東西。 説話的時候總會讓你感到擔憂。 對不起… 摸摸頭， 說是想惹你生氣， 卻怕的要死。 你生起氣來， 會有多可怕呢？ 出門跟他們一個一個道別， 要賣花， 卻漫無目的的向前走， 我就是這樣覺得， 我消耗了你太多的時間和精力。 對不起。 沖印店， 蝸牛速的病毒掃描， 我聽見咪咪的聲音， 回過頭， 看到這只瘦長的小貓。 我喜歡我擧著她遞給你時， 她卻臥在你的書包上， 擺出一副要睡覺的樣子。 好萌~好萌~ 在我的心裏， 容易被動物親近的人， 絕對都是可愛善良的。 就像我感覺你一樣。 （不過果然都是貓科動物的說- -|||） 很長很長的時間， 我只是害怕你等， 害怕這樣的消耗你， 所以我才說要你回家， 可是你卻無奈的說我煩。 對不起。 公交車， 最後一排只坐了一對情侶， 我卻覺得差距好遠， 是不是我們在別人眼裏也是這樣呢。 你拿書本輕輕打我， 原來我真的讓你很困撓。 其實我想要說， 想打我也好，想罵我也好， 隨便你， 只要你高興就好。 但我卻不知道你在想什麽。 十朵粉色的康乃馨， 四朵非洲菊。 很便宜的花。 我在車子上探出頭去看你孤伶伶的走回家。 卻注意不到我的目光。 沒有任何精神的拿回家。 我想一直跟你在一起， 可是我卻縂是個煩人的小東西。 對不起。 網絡上查病歷。 MSN發送你和貓貓的照片， 卻因爲病毒引得你很麻煩， 看來這天我尅你。 晚上才和ママ去醫院。 進門的時候看見一個出來放風的大叔， 病號服，輪椅，桔黃色的點滴。 手裏拿著和我一樣的iphone在看短訊。 臨床的是個小我一嵗的女孩子， 宮外孕， 差點喪命， 她說她後悔， 後悔和男人的交往。 那麽你後悔麽？ 和パパ回家， 路上突然車好多， 還有煩躁不安的人群。 讓我覺得有些奇怪。 半夜給你打電話， 好像嚴重了， 我想起了21號床的女孩子， 我問你後不後悔， 你說不會。 這讓我很欣慰。 我說出那句惡俗偶像劇的臺詞， ‘無論發生什麽事，我都會對你負責的。’ 這是什麽？ 勇氣還是虛假的承諾。 我覺得自己的某些地放消失了。 比如我想要保守的秘密， 我想要密不透風的保護你的心態， 突然不見了， 也許是因爲浮躁升上了頂端， 也許是因爲啤酒的副作用。 我不知道， 這究竟為了什麽， 我想要你快樂的心， 好似變成了一種負擔或是折磨， 對不起。 我說， 我們都是孩子的時候， 以爲一切都是等價交換， 只要你付出就會得到相應的回報。 等到我們十幾嵗的時候， 就會明白， 有些東西在怎麽努力都得不到， 那些東西叫做命運。 在我們還是孩子的時候， 都會絕望， 當我們絕望的時候， 一切就成了無底的深淵， 明明知道這樣不行， 卻依然要這樣以一個G的牽引力下墜。 直道有什麽東西組織了你， 組織了你想要下墜的心。 那是什麽呢？ 改變你的， 是什麽呢？ 當我看見你的時候， 只是看見你， 知道你會在這個地圖的某処， 知道你會一直存在于這個循環的因果中， 直道地球，直到世界被毀滅的一刻。 當我認識你的時候， 你卻出現在了我的視界裏， 只要我擡起頭去尋覓， 我知道你一定就在我視線可及的範圍内，知道你一定就在某処，等待著我的發現。 直道光線逃脫軌道，消失在視界之内， 這個無窮大點的能量漸漸的被蒸發掉… 當我喜歡上你的時候， 你出現在了我的視線裏， 只要我睜開眼睛， 就能看到你在我眼前， 我知道你一定就在我的面前， 我知道你一定就是努力的不斷前進， 我們中間總是有著那個距離， 如果我再次的下落，如果我止步不前的話， 就只能眼睜睜的看著你遠去， 消失不見， 你好像喚醒了我， 讓我用盡所有的渴望去追， 就算耗盡我的一生也不足為過； 直道我消失在時間的軌跡中， 直道我的心被吞噬掉， 變成了如同鋼鐵石頭一樣死氣沉沉的東西。 當我站在盡頭的時候，我也許會滿足， 就像現在一樣， 不安，惶恐，絕望， 卻很幸福。 如果當我愛上了你， 那麽你就出現在我伸手可及的身旁， 我知道我正在回家的路上， 我知道只有這一個世界， 而到處都藏匿著幸福。 直道時間和空間的盡頭。 - -|||好高昂… 晚睡果然不好… 晚安， 小老虎， 造好夢~ PS：希望明天起來病會好點！ 無論什麽情況，我都要和你一起承擔。 |
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五月十日。
那孩子已經離我們遠去整整一年了。 所以我不安的想念你。 想念你會不會像是那些人一樣的改變。  如果老虎不吃小兔子， 小兔子就被蚊子吃掉了… - -|||這不是冷笑話。 終于見到蚊子了！ 早上十點多， 你來電話。 說是疲憊， 大腦清醒著， 身體卻很累。 你說你想我， 很想… 我卻無法表達我有多高興。 今天沒有給姐姐打電話。 雖然她之前忘記了時間， 但是我卻這樣無情的提醒著她， 我是個罪大惡極的人… 下午報了名， 一天沒有出家門。 因爲想念所以打電話。 晚上不和デデ去吃飯。 回絕掉符咒姐姐他們明天去游泳。 什麽都不想做。 軟帕帕的沒有欲望。 不停的看視頻。 Macross Frontier。 You are （not） alone。 發送沒有意義的短訊。 不知道想找什麽。 漸漸覺得寒冷。 越來越遙遠。 等一切結束之後， 也許你也會這樣改變。
我不應該， 認爲有些事情可以成爲獨特， 可以經受的住時間的考驗。 就像那篇血型的漫畫。 當那時候來臨的時候， 我一定會相當抓狂。 晚安~ 小老虎， 好夢！ |
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我想要更加激烈的喜歡著你，
不顧一切的， 就好像這種熱情永遠都不會熄滅一樣。 可是，對不起，我卻沒有那種能力。  浪費了6個小時。 和大嘴在車上。 玩紙牌到沒電。 喝著礦泉水説話。 炎熱的天氣。 沒有效率的奔波。 果然還是太佔用時間。 你和大嘴的坦白。 讓我想起了之前對你說的話。 是因爲我在強迫你麽… 還是你覺得是時間， 或者其他的什麽。 回來的時候沒有發生什麽。 親了你的臉頰就下車了。 看著銀色的小P離開。 覺得越來越遙遠。 每當有一步的進展， 就遠離一步。 害怕你會後悔。 害怕你會冷淡。 害怕你會到我觸摸不到你的地方。 下沉… 卻接觸不到陸地。 不知道什麽時候， 就會捲入洋流， 消失不見。 和ママ去超市。 一大堆東西， 大約是因爲精神不安。 接到你的電話， 卻不知道要說什麽才好， 哪怕一點點， 都想要表達出來… 直到一切結束。 小老虎晚安~ 造好夢。 |
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時間從手指中流失掉...
一去不復返。  �鮠歌仔鷭淑�鈡。 洗了個澡。 喝了一杯白水。 沒有吃早飯。 還是讓你等待了二十分鈡。 奇怪的天氣， 即將進入夏季卻如此的寒冷。 �鄂�的上衣。 好似沒有精神， 佔用了你太多的時間。 搖晃的車子上我只是很昏眩。 學校裏。 濕漉漉的到處都不舒服。 你在Strath看照片。 我在學校裏跑來跑去。 接近十二點三十分。 沒有能量的中午。 溜走去尋覓食物。 在路上講著讓你無奈的冷笑話。 看見很多Mazda Demio。 無辜的表情， 圓圓的尾巴。 紅色�鄂�藍色。 但還是喜歡玉木哥哥CM中的色彩。 二環穿過廠房。 看見火車緩緩地遠去。 我在唱‘好喜歡’。 但知道你卻聼不懂。 午飯。 車子停在街道的轉角。 路邊一個洗車點。 冷冷清清的餐館。 不會關閉的玻璃門。 樓梯一側的牆壁上挂著麥加朝拜的招貼畫。 我們旁邊則是那句，‘真主唯一，默罕默��是主使者’。 女孩子帶著白帽子。 深邃的眼眶和高高的鼻子。 一個穿這簡單的長Tee襯衣。 一個穿這紅色的馬甲， 神情強悍。 等待的時候我直直的盯著你。 不知不覺就會流露出可愛表情的臉。 突出的輪廓。 一直在看著你。 想要記住現在的你。 有時候我覺得你很熟悉。 但這樣看著你的時候， 卻感到了陌生。 莫名其妙的空虛。 油膩膩的湯。 咸咸的茶水。 要的太多的食物。 在デデ家門口等待。 我提著包包出來。 你說小心過馬路， 聼的人很愉快。 他遠遠跑過來， 卻依然是藍色的短Tee。 交待C400D的概要。 你說�嬖藺笑鄲髄嬰�時間四處的游走。 改約的午飯。 離開時候在路中間， 兩架車子小小的事故。 擡槓。 犯睏。 於是一句話不說。 但最後還是停下來。 在潮濕的路邊。 你說睡覺。 於是你趴在我的胃上， 這樣睡着了。 我伸手摸摸你的背還有額頭。 感到你進入睡眠時身體緩緩的顫動。 要是一直能持續下去就好了。 也許一直到傍晚， 或者到天亮。 希望你就這樣安然的睡。 我在旁邊守著你。 玻璃窗乎著白色的霧氣。 路邊的人走來走去。 小小驚訝的發現車子裏還有人類的身影。 好似在浩瀚的星河中， 發覺脫離行星之間引力通道外的艦船。 後來你還是醒來了， 十分鈡左右。 因爲有些尷尬的反應。 於是在簡短的對話后我們回家。 你說，那都不是自己的家。 停在院子裏。 剪指甲。 感覺到男生的手很乾燥。 小心翼翼的， 以我自己的嗜好。 不聽話的睫毛。 長的卻那麽快。 想起實驗室運行的嗡嗡的聲音。 那個曾經存在過的人。 時間是接近14點。 我看著銀白色的小P緩緩地離開。 空氣很潮濕。 但卻沒有測量過濕度是多少。 回家， 吵襍的電視聲音。 一直在犯睏。 滿足的睡着后卻沒有留下任何的夢。 和ママ説話， 很冷很無奈。 時間這樣沒有軌道的流動著。 留下的卻全部都是軌跡。 小老虎晚安~ 造好夢哦！ |
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我說我造了個噩夢。
夢見大家一個一個的被綁架。 唯一的機會就是獨自一個人， 將你們都解救出來。  早上九點鐘， 你來電話說， 如果我寫兩個小時的論文就帶我出去玩。 雖然知道還有一大堆工作要做。 但是就是這樣的沒立場。 因爲只想要多一點點的時間。 哪怕只有一點點。 中午結束午餐就開始不停的準備。 結果還是因爲沒有找到學生証而遲到了半個多小時。 等我下樓見到你， 說連著十幾個電話卻無法接通。 可愛的擔心我出了什麽事。 你說小兔子好苯。 還是那個游泳館。 冰涼冰涼的水。 潛下去看不穿十米的距離。 水壓讓我喘不上氣。 一個大叔潛水鏡似的眼鏡。 你看著我臉上的豆豆發笑。 說下次也要買那樣的眼鏡， 然後穿著雨衣， 兩個人對視。 接近夏日的小雨， 讓天氣變得很冷很冷。 縮在車子裏， 卻依然有那種潮汐的味道。 你說一個男孩子性感的腿。 他背著�鄂�的書包， 大大的雨傘， 深藍色的短褲， 只因爲他們瘦的好似女生。 尋覓覓食的地點。 燒開水似的駕車亂轉。 路上你說起パパ的心情。 想象二十年以後， 看著別人牽女兒的手， 心裏就酸的不是滋味。 就像歌詞一樣， we can rise a family. a boy for me, and a girl for you. 3R3H的小火鍋。 比較好吃的冰激淩。 面熟的服務生。 鄰桌的四個韓國人。 稍稍有不安分。 背影很似老張的男子， 身邊短頭髮的女人抽著香煙， 我想， 二十年以前的パパ又是如何的心情呢？ 進來一個細瘦的女子， 齊齊的短髮， 白色的長Tee。 手裏抓著粉藍色的折疊雨傘。 像是厭食症剛剛恢復的模特， 有著顯眼的骨骼和細長清秀的臉孔。 掉落在桌子上的金針�據� 你說若是植物一定很鬱悶， 辛辛苦苦張這麽大， 卻被浪費掉了。 卻吃到很飽。 在車子上兩個人都很撐。 怎麽坐都感到奇怪。 你說很熱， 起務的玻璃窗。 酸酸的味道。 好像已經上癮了。 我喜歡你那期待的眼神。 你說起你的夢境。 因爲精神緊張的第八個葡萄乾。 濕潤的環境。 還是那個地點。 右眼皮跳。 離開的時候卻被堵在出口， 一長排的車子， 一個一個紛紛熄火， 背後還是停車場隔壁的年輕夫婦， 灰色的斯柯達， 沒有貼膜的玻璃窗， 后車窗挂著艷麗的中國結。 潮濕的路面上， 疲憊的犯睏， 我卻不停的説話。 你可憐兮兮的問這樣我是不是過分。 但這樣你卻顯得更加的可愛。 車外很寒冷， 於是我拿了包包快快的下車。 看著你急匆匆地離開， 想著這一日就這樣的結束了。 晚安~ 小老虎。 好夢哦！ （還是不要做春夢好了- -|||） |
 2008年07月29日 00：40 我隱約記得那天， 直到中午， 我們才見面。 有些炎熱的天氣， 我已經忘記了怎樣。 我們在車子上來來回回， 去了公園。 還發著燒， 坐在陽光底下。 沒有生機的， 讓時間緩緩流過。 晚上就去舅媽醫院打了吊針。 |
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我說，
我沒有辦法告訴你， 你對我來説意味著什麽。  接近六點。 我背著沉重的書包走下樓。 沿著馬路一直走， 直到228的終點站。 我看到一對青年情侶， 兩個人都穿著�鄂�的短袖T-shirt。 手牽著手上車。 目的地是理工大。 Bus上只有我們四個人。 情理，司機，還有頽廢的小�竸諭� 我不斷的翻出攜帶， 企圖溝通什麽。 但是誰都不可以。 我坐在最末位的窗戶邊上， 等待著被人發覺。 Bus一直在開。 很多人來很多人去。 路過你家門前的路口。 我想打電話給你， 於是得到肯定的回復， 但你已經不再家裏了。 不想要你多想什麽， 只是不要流淚， 所以我什麽都沒有告訴你。 車子繼續前進。 姐姐的電話沒有人接。 丟丟不在學校。 我只是感到渾身發冷。 鳳城路。 我就這樣下車。 大約是因爲飢餓， 去了KFC。 出來的時候還是很冷， 所以我打電話給你。 我只想說， 這樣可以聽見你的聲音。 這樣我就踏足于了平穩的地表。 不再是那種漂浮或是下落的恐慌。 聽到你的聲音的時候， 隱約記得很想哭。 在人來人往的街頭， 卻不能這樣顯露出來。 去買蛋糕。 計算人數。 接到ママ的電話。 於是我下定決心去找你。 計程車高速行駛在二環路上。 我無心提醒司機那些限速的標示。 計價器像是心臟的翻轉。 嘀嗒嘀嗒的跳著好像讓我感覺到了某种喜��。 越來越接近的感覺。 好像你下一秒就會出現在我的雷達範圍内。 很可愛的司機， 以他含糊不清的發音四處詢問學校的地址。 最後還堅持要退還我零錢。 但只是要了票據就悻悻的離開。 上樓就看見你們兩個人。 坐在桌子的兩側， 一臉什麽都沒有發生的表情。 已經記不清究竟是怎麽會事。 記得說了蔡妞很多話， 記得我最後堅持喝掉杯子裏最後一滴的啤酒。 記得我堅持走掉。 蔡妞鬱悶的跟著我， 最後你來了。 跟著我， 最後我卻説了兩句不該說的話。 我不知道那是因爲真的我就是這樣想的還是一時間的衝動。 不想承認也好，還是想一個人也好。 不會有結果的故事還是被埋葬在你心裏吧。 看著你走的很快， 在前面， 頭也不回的走向車子。 頭也不回。 我頓時覺得其實這一切沒有我更好。 背著沉重的書包， 我轉身試圖再次的離開， 也許我真想要離開， 也許我只想要你回頭來看看我。 於是我聽見你跑過來， 心理卻沒有想法。 於是我乖乖的跟你回去， 就像是我想要的一樣。 我看見路旁停泊著一輛白色車子， 裏面的一男一女注視著我， 但是我卻低下頭， 緩緩地離開。 車子上你們兩人講話， 我頭昏的想吐， 一言不發的坐在副駕駛上， 看著路上的燈光流淚。 看著蔡妞下車， 我勉強的說再見， 看著你盯著路， 一言不發。 我知道我觸及了過早觸及的領域。 但這遲早有一日要干涉， 或者永遠不會。 在車子上。 我不停的説話， 多的我都不知道在說什麽， 明明知道已經到了時間的界限， 卻總是重復的， 陳述著那些你已經知道的事情， 可能是因爲酒精， 或是其他的東西。 我記得我說， 我無法告訴你， 你對我來説意味著什麽， 即使我知道最後的結果只能以百分比的個位來衡量， 但是卻就是希望這樣孤注一擲的， 來和自己賭博。 姐姐來短訊息催促。 我卻�鮹�不離開， 試圖逗你開心。 你說， 看著我難過， 你也會難過。 我以前聼過這樣的話， 我也不知道該不該相信這句話。 但是麻木下去就會什麽也不相信。 因爲至少，你對我來講不僅意味著信任以及其他的。 接近十一點半， 我以爲， 我下車， 看著銀白色的小P順著慢行道離開， 路上幾乎沒有了人， 在公寓裏， 空蕩蕩的電梯， 我的腦海裏只有一片空白。 |
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很緊張，很煩躁，很恐慌。
好像一切都成了80分鐘以外的記憶。  今天好像瘋的過頭了。 現在坐在這裡才覺得。 雖然說只是吃火鍋， 大家一起説話聊天。 但是卻是這樣的空虛的感覺。 有日文小説是寫數學博士的愛情， 我已經記不清楚了， 將的是一位非常�匈嘉�數學家， 只有八十分鈡的記憶， 但用簡單的公式證明了愛情。 早上起來的很晚， 好像造了奇怪的夢。 起來后接到你的電話， 裏面的語氣嚇到了我。 收拾好東西下樓去， 碰見パパ回來， 說我穿短褲的樣子太瘦了。 去超市。 好像是哥哥姐姐和弟弟一樣， 買東西。 出門想要一個甜心餅乾， 卻在結帳后才告訴我買完了， 換成了其它東西。 大嘴在玩遊戲， 洗菜。 惱人的鵪鶉蛋。 你果然很幹練。 吃飯。 太冷太不見外的笑話。 被耨子說不適合的打扮。 兩個人在修電腦。 我倒在旁邊的床上， 你看著我， 皺了皺眉頭。 出門， 企圖徒步回家， 但是鞋子太高， 一直很痛。 想要這樣一直的走， 想要這樣的經歷， 簡簡單單的。 可你卻一直不説話。 我猜不到你在想什麽。 也許對你來説， 我也只是回憶了吧。 最後坐在路邊， 想要拍照片， 想太多， 最後還是得回家。 計程車上悄悄地親吻你的臉頰， 你心不在焉的表情。 看著計程車這樣掉頭走掉， 我恨我自己沒有能力。 弱弱的走回家。 腦袋裏一片空白。 回到家， 沒有人開門， 原來都坐在沙發上看電視。 漸漸覺得這已經不是我的家了， 它也在逐漸的成爲其他的地方， 我所不知道的含義。 看偶像派的日誌， 29日的憂鬱。
這樣的話， 總是將我從美夢中搖醒， 然後在狠狠的拍在我的臉上。 果然最近比較藍 - -|||| 累了，一會兒去睡了。 晚安，小老虎~ 造好夢。 |
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更新MSN的空間。
發現很少很少的講自己的事情了…… 我想。 有些事情我寧可埋葬在心裏。 這不是信任不信任的問題，因爲已經厭倦了冷嘲熱諷，厭倦了在背地裏被人不懷好意的惦記著。 很煩躁很不安。 所以不斷的換空間換blog，但每次每次都會被人找到。 就好比， 我有一個希望渺茫的夢想，那是我從小到大一直都藏在心裏的，我曾悄悄地提起過，在努力，卻從來沒有人知道。 我在做一件孤注一擲的事情，每個人都猜測緣由，但很少有人真正知道這是什麽。 我陷入了一場近乎無助的戀愛，不是我相信我會足夠的勇敢，我只是保護這自己潛意識裏那些天真地小火花…… 所以到最後會敗的一塌糊塗。  早上起來的時候， 才看見你昨夜發來的訊息。 匆匆的打電話給你， 只聽見那可愛的聲音， 哼唧了幾聲。 每次你說你睡不著的時候， 我就總是想起， 之前你那不安的， 焦慮的狀態。 於是我對自己說， 還是去看看你吧。 就這樣起來穿衣服。 想要打扮的漂亮點見你， 但是總是找不到合適的裝扮。 於是就簡單的短褲和紅色的外套出門。 買午餐。 在很多很多人擁擠的餐廳， 看到年輕的男女。 有時候很�嬖蕁� 第一次走錯門。 然後回來， 出乎意料的空蕩蕩的家。 不出乎意料的下午。 你說你還是想很多。 但失去的已經不能再回來了。 發生的事情就不要再懷疑… 看相冊， 幾年前的你。 那還是一個我不認識的人。 幾年前的我。 依然那樣， 沉默的漂泊著。 體會到感覺。 從鏡子裡認識自己的模樣。 卻和之前的不同， 當在視野可及的範圍內出現了另一個人， 那麼這一切就改變了。 但從鏡子裡看到的一切， 卻又不一樣。 我想我捲曲的�鄂�頭髮， 圓滑的曲線， 你的傷疤， 還有星圖樣的胎記，。 那粉紅色甜甜的味道。 你的衣服。 一盒巧克力餅乾。 身體所能觸及到的痛。 還有那之間的愉��。 我想到可愛這個詞語。 無論怎麼樣， 對我來說， 都成為了玻璃罐子裡的收藏。 七個葡萄乾。 後來去吃飯， 媽媽來電話說他們吵架。 理由卻那麼奇怪。 沒有錯沒有對， 觀念的差異， 思想的縫隙。 在車子上， 你說會這樣淡忘掉。 你說， 你的意思是， 沒有你也可以過得很好。 人生來是獨立的， 所以有著獨立生活的能力， 我從來不知道我的底線在哪裡， 但是我想說， 也許有你就更好。 在醫院門口和你告別， 在電梯上見到一個baby， 他大大的眼睛盯著我， 讓我不知道如何是好。 媽媽和外婆說故事， 我只好笑笑在旁邊無心的附和。 你說要我勸媽媽， 但是到頭來卻總是被牽著走。 很沒有立場。 出門擋不到計程車， 和媽媽去Mc， 一大盒冰激淩， 雞翅和可樂。 見到一個漂亮的小男孩， 卻只能指指點點的用手語溝通。 時髦的媽媽， 很二的帶著他走來走去。 二十三點多， 出門才擋到車子回家， 坐在自己那張柔軟的床上， 才覺得缺乏了什麼。 想起你說的一切是平衡的， 那麼， 這樣， 未來就是一個定數了。 無數個秋日， 學生們開學， 無數的學生， 書店裡無數的書本。 無數個學期， 無數個冬日， 無盡的寒冷… 我感到的幸福，比任何時候都強烈。 於是， 我感到的寒冷，比任何時候都無助。 又開始BLUE了- -||| 還是去睡了。 晚安， 小老虎~ 造好夢哦！ PS：火鍋的話，我想吃金針�據づ敍Αす判髻� |
 第一百篇日誌。 記得曾經說過， 等到一百篇日誌才可以拿給你看。 真的到了一百篇， 卻讓我不知道是不是將自己告訴了你。 而我不知道這是哪一種巧合， 一切都發生在了一起。 造了一個奇怪的夢。 好像是個噩夢， 一車的人去旅行， 卻一個接著一個的死掉。 我明明知道我們之中誰是兇手， 卻沒有能力挽回發生過的， 阻止還未來得。 我記得我要打電話給你， 卻被困在一個無助的境地… 早上直到十一點多才起床， 飯後便匆匆忙忙的去中介公司簽了合同。 我拿著那幾張薄薄的紙片一直在猶豫著， 這樣， 就簡單的分離開來。 但還是別無選擇的簽了字。 走在街道上， 一個人。 穿著那件好似已經成爲我的標誌的紅色外套， 沉重的書包， 一瓶烏龍茶， 看似一個中學生一樣的走進商店。 漫無目地的閑逛。 沒有想要看我， 也沒有人理睬我。 沒有目的地的下樓去， 在展臺的角落看到那套可愛的番茄刀， 一直想要買給你的， 就這樣好了。 因爲今天是生日， 所以讓我放任一下吧。 給媽媽挑選了包包， 很奢侈的花錢， 又看到了證件包。 既然是生日，那麽就放任自己一下吧。 我只能這樣想。 出了商店給你電話。 在炎熱的太陽下等你的出現， 在第一次意識到你已經出現在視線可及的範圍内， 心理出現了一陣喜��。 無法説話， 無法判別。 炎熱和疲憊讓我無法思考。 Starbucks。 焦糖馬奇多和冰的香草那鉄。 你坐在我對面玩iphone， 我低頭畫畫。 很少的交流， 卻覺得很平淡很平淡的幸福。 如果一直這樣就好了， 如果還可以延續下去就好了… 我不喜歡的PizzaHat， 讓我失去耐性的等待， 不是煩躁不安， 也不是高興或是其他 |