It's Long Way Home.
 剛寫了一大篇都沒了，我T_Ting 27日晚上沒有睡。 堅持著沒有效率的忙碌。 希望第二天可以有更多的時間用來相處。 7點半。 10點22分。 不足三個小時的睡眠。 疲憊卻在見到你後消失的無影無蹤。 再次超越你底綫的行爲。 也許我是期待著這種錯誤。 在去デデ家的路上。 開玩笑的說起早上打算去便利店的事， 結果真的去了， 番茄，胡蘿蔔，料酒和飲料。 還有我喜歡的紅色薯片。 五個人在廚房裡手忙腳亂。 看著你們一個接著一個的在爐灶前忙碌， 我卻只是個無能的小兔子。 窩在水池前洗碗。 圓圓的黃瓜片。 喜歡ルル不緊不慢的性格。 她在拍照。 說起那張照片很像夫婦。 一個忙著切菜，一個在旁邊洗碗。 聽デデ講他們相遇的故事。 看似巧合卻不是巧合。 世界很大很�釁◆� 但命運卻是這樣的交錯著。 飯後， 鳳梨片和小草莓。 41.7KG和68.3KG。 一大堆貓貓的掛鏈和�竸�鯊魚形的釘書機。 ルル和デデ在計畫外出旅行。 我卻一點都不心動。 翻看iphone上的照片。 無序的講話。 你卻一個在看電視。 428事故， Ev71病毒， 說起長野的火炬傳遞， 你淡淡的講， 為什麼中國這麼可憐。 我們卻在一旁無機的聊天。 五點半離開デデ家， 車上你說很慌張， 你說起428，那已經不再的66個人。 你說為什麼我們這麼引人注意。 我卻弱弱的說， 這是因為你心裡一直在擔心這什麼。 回到學校， 晚上過於豐盛的晚餐， 6個人21瓶啤酒， 那苦苦的冰涼的滋味， 你們卻這樣一杯一杯的喝著， 只因為它不好喝。 晚上堅持回家， 卻引來他們的注意。 我果然是個製造騷亂的小惡魔。 22點半， 持續的胃痛， 他們來的三個電話， 我只是覺得他們這樣懷疑你，監視你的行為很可愛。 在藥店， 藥劑師大叔看著我， 讓我心裡一陣緊張， 只買了胃藥就快快逃離。 跨越了1/4個市區。 看著你不安看著你矛盾， 我卻那麼堅定， 壞脾氣， 最後你只好弱弱的妥協。 還是回到那家藥店， 你說後來在買礦泉水的時候手都在顫抖， 真的好可愛~ 最後回到最初開玩笑的地方， 我一個人在車子上， 看著攜帶上的時間， 29日的零點十二分。 很擔心很不安， 是不是這樣對你很不公平， 太強迫你， 給了你太多的壓力。 但既然決定了， 就要這樣走下去。 想起那個女孩子的話， 事情一定要在最有熱情的時候去做， 否則一定會後悔。 媽媽來電話， 讓你很煩躁。 總是這樣， 沒有完全順利的過程。 你弱弱地說對不起， 我卻說， 不許說對不起。 因為這是我最大的熱情。 隱約記得你說為什麼小兔子為什麼跑了那麼遠， 隱約記得你熱熱的手臂把小兔子抱到懷裡…… 像是夢一樣， 卻比什麼都來的真實。 不停的醒來， 不停的睡去， 原來我也沒有能力， 給你安心的力量。 我記得你直直的盯著我， 那種眼神， 果然就是像老虎一樣， 吃掉我。 早上， 好像很慌張的開車， 感覺到你的不安。 車子路過十字路口， 你說看見報紙上的標題， 4.28昨天的66人已經成了70人。 就是這樣的24小時。 你說你會記住的24小時。 中午回到家裡， 很疲憊得做家務， 很疲憊的小睡， 醒來後去機場， 回來的一路， 卻一直在想你。 感覺好像是很長的一段路， 卻很快就到了， 感覺好像離家很近， 卻曲曲折折找不到路， 我開著車子走在三環上， 想起女王說的那句話， 炎熱的三環路上，總是忘記踩刹車。 我覺得好像就快失去了方向， 卻突然覺得這一切很熟悉， 我們曾經來過這裡， 這樣我就又有了座標， 找到了回家的路。 小老虎晚安， 好夢啦。 謝謝你的生日快樂。 ：D  |
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你說喜歡春天，
也許是因爲在春天一切看起來都那麽美麗。 可是穿越了眩目的夏日， 在秋天度過的時候就已經死亡。 落入塵土， 不復存在。 寂靜依偎著冬天走過視野， 回到春天。 又是那麽美麗… 一切只有在剛剛開始的時候最美好。  早上還是起來的很遲， 說了謊才出家門。 一直等在門口， 感覺好像時間漫長的就似凝固住了一樣。 在車子上很熱， 前幾日還一直穿著厚重外套的我這才感覺到了春天已經快要結束了啊。 不想要一言不發的， 於是開始了過分的玩笑。 在河邊， 他們在拍婚紗照。 說起以後會發生的事情， 一切又將我帶回了原點。 在腰�療�亭子裏， 來來去去的一些人就沒有説話的餘地。 他們講強加給別人的價值觀， 沒什麽不好卻讓人感覺到很悲傷。 你說我不高興。 因爲我總是在想， 我就這樣把自己的價值觀強加于你身上， 要求你這樣一步一步地妥協于我。 這樣很過分， 也很可惡。 可是我卻不知道你在擔心什麽， 如果要沒有人知道在你和我之間進行的一切， 這很簡單， 包括僅僅為狀態的詞語。 也許是我很狹隘， 以爲這樣你可以稍稍輕鬆的逃掉。 所以我給你什麽都不要。 因爲給你什麽都換不來。 你卻一直說讓人會高興的話。 明明知道不會發生的事， 卻還要自己這樣去相信， 有時候自己真的傻的一塌糊塗。 所以也會輸的一塌糊塗。 小兔子很坏。 總是說一套做一套。 沒有純潔情感的坏孩子。 總是任性的要別人遷就自己的討厭的人。 所以會要你鬱悶不安。 醜惡。 醜惡到在日光燈下都無法生存的地步。 所以說。 一切只有在最開始的時候最美好。 在燃燒時， 生命就已經耗盡了。 等到她熄滅， 那麽一切都只剩下沒有價值的醜惡的塵土。 其實我從沒有想像過你有多好， 意志薄弱或是怎樣都好， 因爲你對我來説是一個活生生的人類。 而沒有人類是完美的。 但我從來不想要吝嗇誇耀別人的詞彙。 所以，我說出來的，總比主觀意識的要好一些。 而我沒說出來的， 也比自己所意識到的，更加可怕。 晚安， 小老虎~ 造好夢啦。 PS：可惡的罰單~ 〉_< |
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直到今天我才回想起來那時候到底發生了什麽，
和你說的一樣， 沒有深刻的感覺， 所以一切就像是夢一樣。  這（畫）是我習慣遊戲， 引起注意的假動作。 那麽那是什麽？ 看似虛假的假動作？ 雙重否定。 下次我可不會輕易放過你的~ 做好準備記住啊！ 〉_《 好夢~ 小老虎。 晚安咯~ PS：這是史上最短的日誌？ |
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Anything Confirms Anything
 ……好吧，又斷網。T^T 昨天很奇怪。 一起回到學校。 主任沒有我想象中的那麽兇悍。 導師也沒有責備我。 很奇怪~ 下午上課時感覺好像在剝削你。 幫我畫圖， 我卻在宿舍睡覺。 佔用你的時間， 卻不知道要你做什麽。 晚上只剩下兩個人， 開著小M6的AT很方便。 去以前那些地方， 坐在公園的一角， 看著人， 走來走去。 無法想象那之後會是怎麽樣。 晚餐是日本料理。 原來不喜歡烤物， 卻喜歡啤酒和蜂蜜。 店子是夫妻檔， 年輕的男女好似很有活力的樣子。 會記得你說有著要開設一家餐廳的決心。 看著你吃飯， 想起前一日你說他們吵架。 從晚上吵到早上， 十幾年來都沒有改變。 卻一直這樣， 生活在一起。 這樣説來， 這已經成了生活的一部分。 雖然很矛盾， 讓人很不安， 卻一直這樣堅持這。 奇怪的人類。 後來還是停留了下來， 在那個主題公園外散步， 卻因爲感覺冷就回去了。 你說你不安， 我卻沒有了考慮， 怎樣都好， 怎樣都好。 其實一點都不了解自己。 很麻木？ 喜歡這樣在一起， 你說這近乎完美， 可是， 完美絕對不存在， 究竟缺陷在哪一點， 我也許隱約的感覺到了， 卻還沒有清�酖�意識。 你說小兔子要獨立起來， 小兔子要照顧自己…… 走路的姿勢， 還有頭髮不要擋住眼睛。 這樣算來， 確實還很年輕。 晚上回家時候， 路上的兩架銀色的車子 你說好似cars中麥��和Porsche的追車。 最後還是要看著你離開。 最後還是早上來送了本本的電源。 打了兩次電話都沒有起床， 最後還是因爲門鈴的聲音才匆匆起床。 （省略壹萬字） 沒有料到的0.5個葡萄乾。 >_< 希望沒有給你太多的壓力… 回來造了長長一個夢， 你來電話説想起來就像是夢一樣。 但希望這不是像夢一樣簡單的結束。 晚安~ 小老虎， 造好夢~ |
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突然好像這一切就像是消失成了一中虛幻。
感知中不存在的夢境。 神經中樞無法判別……  睡晚了，昨天。 一直昏昏沉沉的想要不要寫日誌。 可是這已經是蓋了章子的東西， 所以就當作保留的一欄吧。 這兩天一直都是這樣。 到了很晚都不想睡。 雖然每次挂上電話都說要睡了， 卻躺在床上發呆很久。 昨天到今天腦袋裏一直在恍惚昨天的事。 覺得那好像成了很不真實的東西。 只能夠回憶起來的東西。 不過會議起來卻又是那麽的孩子氣。 早上電話過來， 在床上�鯲蚕淑�多鈡就被叫起來了。 開車去奶奶家吃飯。 人很多， 感覺什麽都是亂七八糟的樣子。 已經到了四月中旬， 我卻還穿著羽絨衣。 爺爺說了很多話。 姐姐說了很多話。 我什麽都沒有表達， 感覺到冰冷的空氣蜷縮在椅子裏， 曬著太陽， 靜靜的聽話。 心思卻偶爾抛錨。 爺爺拿出他寫的那本回憶錄， 指著那些過去戰爭歲月的照片。 一遍一遍的講述著。 我卻在想， 回憶這種東西卻如此的偉大。 一直想回家。 後來卻被擱置在商場的停車場。 給你打電話。 就是想找到你。 不要那些感覺消失掉。 炎熱的天氣。 好像是因爲我坐在車子裏， 傳著羽絨衣而造成的。 下車去便利店， 走來走去最後只買了發圈。 送ママ去上班， 走在那條路上， 卻明白了這裡再也不是家了， 它已經不是是我屬於的地方， 而蛻化成了另一個只存在于記憶中的符號。 路過你住的小區門口。 原來這麽近。 這麽近。 卻消耗了那麽久， 那麽多的意志。 而你就在這裡， 絕對超不過一百米的距離。 卻沒有勇氣去見面。 快到家的時候， 你來電話。 短短的幾十秒。 我卻錯過了你要說的話。 也許就像錯過了那麽多的日子一樣。 最後找不到方向。 回到家裏通了電話， 就這樣疲憊的睡着了， 想要跟你， 一直在一起。 不要害怕。 可我卻説不出口， 也沒有勇氣去實現。 其實很清楚什麽是事實什麽是夢， 卻是我人性的不願意辨別。 先說一聲晚安~ 去畫圖了。 小老虎~ |
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童話之所以是童話，
是因爲它沒有結局。  早上昏昏沉沉的十一點多才醒來。 符咒來電話， 說女王要一起去吃火鍋。 掙扎了半個小時才起來， 符咒和女王連著兩個電話催促才出的門。 昏昏沉沉的到了飯店， 上樓的時候看到二十來個年輕人在一起聚餐。 我們坐在他們的一側， 頓時覺得自己好像已經是個老爺爺了。 年輕人的活力可真好。 子日裏很緩慢才到。 穿這一件在Disney Land買的Tshirt。 最喜歡的Nightmare Before Chirstmas的南瓜Jack。 白色的可愛的小骷髏… 我卻只像是個蹩腳的插畫家。 女王問下午要什麽。 子日裏說是去KTV。 路上的時候， 子日裏在副駕駛一個人聼歌。 我們三個坐在後面。 符咒問起女王關於誰誰的事情。 她說他回家了， 回到邊境的一個城市， 和家裏人一起生活， 作公務員。 那天回來了， 吃一次散夥飯就都結束了。 女王的語氣很無助。 後來我才想起來， 那個人曾經是女王一直以來的男朋友。 女王說等大家以後有了家就把房子買的近一些， 這樣， 一起玩也方便。 她說還是大家在一起輕鬆。 因爲不想其他人那麽無聊。 可是誰也不能說， 我們就一直不會這樣無聊下去。 女王說， 如果等我們都變得無聊了， 那誰也察覺不到了… 女王要結婚了， 明年， 長假或是夏日。 也許和那個BMWZ4的攝影師。 其實就是這樣的。 想起你說之前吃飯的時候你ママ和朋友們調侃你的事情。 你說你很鬱悶， 大約是心情複雜。 五年或是十幾年的故事。 所以一直都是這樣的。 女王很�匈押� 鍵盤，編曲或是主音都很合適。 喜歡她這樣放的開又瘋瘋癲癲的樣子。 很喜歡。 感覺就像是文學版本的NANA。 我縂就是這樣， 不自禁的被這些優秀的人吸引著。 因爲那都是自己無法擁有的東西。 所以才會這樣既是�嬖號�是愛戀的喜歡著這些複雜的人類。 越來越細小的呆在旁邊， 就很舒服。 不再是那樣對一切的認知一片空白。 這樣自己才想個脆弱的人類。 很無助，很不安的人類。 他們玩iphone。 突然屏幕上出現你的照片。 來電話。 於是大約是高興又是慌慌張張的出門接電話。 感覺好像在漂浮的時候抓住了一根救命的稻草一樣。 抓到了你。 想說很多很多的話。 卻總是在腦海裏運算之後哽咽在舌頭。 想見面。 卻總是在時間和空間的陷阱中下沉著。 好像地平綫越來越高。 失去了曲率。 成爲了一個無窮大的平面。 小兔子一只坐在KTV的包間一側， 聼他們唱歌。 小兔子一只在一邊看書。 好像對這個世界上一切的渴望都消失掉了。 掉到了水平面以下。 不停的來電話， 姐姐、ママ、然後是你。 拖著這副沉重的軀殼爬回到家。 又被趕出來覓食。 去吃餃子和包子， 看到那些foreigners， 成雙成對的老夫婦。 一半是�嬖蘿艝訖叱�的感情吧。 一直這樣堅持著， 比拉力賽還要辛苦這維繫著。 即使終點綫是他們並不願意的一個結局。 人人都想上天堂， 卻沒有人願意死。 五月二十八日，中午十二點。 美國大使館辦簽證。 你說。 如果可以一起去就好了， 就算只是一個小小的旅行， 我也想這樣跟著你。 因爲也許就沒有下一次了。 你說你顯明那個想要在九月份駕車穿越美國的人。 從LA到NYC。 接近五十日的行程。 我說那你也可以去。 畢竟這只是一次旅行。 你說等你以後賺了錢再去。 就像你說的三十五嵗之後再考慮結婚一樣。 到了那個困惑的年齡。 帶著新婚的年輕妻子， 也許還有狗狗。 兩個人蜜月般的穿越�堙枠�國。 一個奢侈的長長假期。 是這樣吧？ 你說跟我說這個話題很奇怪。 是嗎？ 奇怪的感覺是無法形容的。 那麽什麽才不奇怪呢？ 這不是美好的暢想。 也不悲觀。 只是一個可能的事實。 就像我一直想的。 還是十幾嵗的時候我就這樣想， 從來都知道自己不會像是其他女孩子那樣說不要結婚。 應該是要結婚的。 到了二十六七嵗的樣子， 沒有戀人的孤獨的活著。 認識一個大自己十嵗的男人。 然後沒有愛情的結婚。 等到中年了。 丈夫跟年輕的女人跑掉了。 孩子長大了和自己一樣不爭氣。 叛逆的離家出走。 這樣直道老年， 也許會養一群貓咪和狗狗。 這樣孤獨的死掉… 當帶我離開的死亡問起我的時候， 我會說， 我不會後悔這樣的死掉， 因爲在我身後還有太多太多醜惡的秘密。 其實一直到現在都是這樣想著的。 即使Sikia很多很多次的重復說， ‘你一定會幸福的。’ 也是這樣想的。因爲我就是這樣， 那麽努力的想要成爲人類， 到頭來卻只是個結局不幸的女孩。 不相信什麽， 就得不到什麽。 沒有真理沒有感情的空間， 時間沒有開始也沒有結束， 一切的運動變換都是基本的法則， 這裡的氣氛已經接近絕對零度。 你問我現什麽樣子。 不酸，不甜也不生氣… 就算哭的再多也沒有用。 因爲沒有任何事可以戰勝命運。
對不起， 一直寫這樣的文字。 晚安啦~ 造好夢， 小老虎。 PS：謝謝你幫我作畢設~ 我會好好報答你的~ ：D |
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就在剛剛，
我感到急切的思念。 思緒在我的腦海裏穿梭。 只是找不到一個真實的意念。 記得你說，現在有了戀愛的感覺。 那麽之前是什麽呢？ 我只是知道有時候很想念。 這讓我什麽都無法去妄想。 或是妄想的過火。 我不知道。 什麽在允許的範圍之内……  四月十九日。 清晨的時候才睡着。 什麽樣的夢我已經忘記了。 早上八點四十五分， 那只Red的picese叫醒了我。 胃痛不是可憐。 只是吃了太多的零食很可惡。 恩…… 我想要說的是， 其實我一直沒有覺得可憐就是T_T。 你說繼續睡， 於是我再次入睡。 隱約意識到一定造了什麽樣的夢。 或許和AN I-01有關係。 或許只是無邏輯的言論。 醒來時候就忘記了。 四月十九日。 午飯過後就呆在房間裏不停的看視頻，吃零食。 一直在補StarGate Atlantis的Season 4。 又看了Macross F 和 New Amsterdam。 New Amsterdam是一個活了四百年的人努力的尋找著自己愛的人， 只是為了找尋那條通向死亡的唯一道路。 5000年和400年對我而言都太長了， 和我想象的一樣長的足以摧毀孤獨。 四月十九日。 從高中開始就一直很注意這一日。 而這次只是發了一小條訊息。 沒有任何的禮物也沒有圖像。 原來時間真的改變了這一切。 回想起來是這樣的。 那麽時間， 又要如何的改變這一切呢？ 晚上其中一個表哥過來了， 給我看了那日那個一躍而下的大四學生， 那麽堅毅的決定， 卻換來了這個有些小打擊的結果， 當在醫院接受搶救的時候， 不知道他有沒有後悔呢？ 二十二點，用盡電池的未接來電。 起初知道是用盡電源， 但越是等越是沒有消息， 還是小小的擔心。 不想要考慮話費的午夜通話。 想這樣說下去。 想這樣保持著這種電波的連接。 不想放開。 不喜歡忙音。 但這是唯一合理的選擇。
看完了Cloverfiled。 一部說不出來感覺的片子， 很像幾年前的女巫佈萊爾， 換了大製作真實存在的怪物。 還有一段無法體驗的遺憾的愛情故事。 編劇想要說的， 卻不是他們真正會做的。 承受之外的損失， 沒有預算的計劃。 好吧， 又開始玩文字遊戲了。 T_T對不起，有時候就是這樣情不自禁。 我就是很憋。 我是說… 編劇想要展現的是未解之謎，給人恐懼的感覺， 他確實做到了。 但是對於主角們為了感情而付出的一切的時候， 卻顯得不是那麽真實了。 所有的損失都是承受之外， 沒有預算的有勇無謀的計劃…… - -# okay， I really mad with myself... sorry. I'm start talking nonsenses... 晚上收到訊息。 Tiger Miss Rabbit。 你果然是我的Sweety。 .>_<. （臉紅ing） 好了， 小老虎，晚安啦~ 夢到小兔子，而且務必要是好夢！ |
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I got a dream...
I dreamed of my little Andromeda is back. she holds my hand. so small hands she gets. and she still so little... I suddenly realized, she hasn't aged a day... oh, my little Anna where you'd been so long, so far...  清晨的三點鐘， 胃痛。 五點鐘。 起來寫下這些… （PS：這是時區是東京-大阪，東九區） 你說我總是不聽話， 不按時睡覺， 不按時起床。 仍舊無所事事的不學習。 我沒有理由否決這些。 都是這個沒有能力的自己。 好吧。 不依靠這些我無法生存。 PS：AN I 01是Artificial Nerve I 01的縮寫。 是在大學二年級時候想要畫的一個小故事。 剛好看見就寫下來…… |
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I Loved Yesterday。
 小區裝監視器... 所以被停網絡了T_T。 今天去學校， 老張集體的批判了沒有任何幹勁的我們， 晚上把新來的iphone弄壞了， 還把小M6的前保險杠蹭傷了。 我果然很笨…… T_T 後來必須重新刷系統才可以用。 急急忙忙的擺脫了白色的蘋果。 一邊裝三方軟件，我想起昨天的事情。 説是來家裏幫我作畢業設計…… 到頭來吃了頓飯，玩了遊戲，說了話，小看了一下書…… 然後就結束了。 在一起的時間是過的好快。 中午我那拿不出手的黃金炒飯， 其實我平時都可以做出一整個蛋餅的。 T T。 味道感覺是半生不熟。 但看著你全部吃完， 雖然過意不去， 卻很高興。 這還是第一次做這個給別人吃呢。 四點多的時候你下樓去， 本來說是要去郵局。 於是在看著你上電梯后， 我放下貓咪就趴在廚房的窗臺上看著樓下。 剛好看見你的�鄂С暗絏�過角落， 然後到達視線所不及的地方。 等了很久， 還以爲剛剛看走了眼， 還以爲你早就離開了。 但還是做在窗口了很久， 看著馬路上來來往往的車輛。 想著你該到哪裏了。 或者是還沒有離開。 後來僥幸的給你撥電話。 佔綫…… 於是想著大約還是在院子裏。 然後你來電話。 剛剛分開就很想念。 但沒有辦法卻只能這樣。 你弱弱的說話。 什麽照顧好自己之類的… 見不到很煩躁。 但之後卻還要很久很長。 如果長大一點就好了。 如果成熟一點就好了。 也許就不會這麽苦惱。 即使見不到也不會這麽煩燥。 只要知道你在某個地方， 好好的過日子， 偶爾還可以想到我， 也許就足夠了。 看著你的車子從狹窄的路上通過。 沒有天窗的銀色小P很好辨認。 一直看著你離開， 從馬路的這頭， 到視線所不可及的地方。 如果沒有那些高樓， 也許我可以看著你一直到地平綫。 看著你一直到污濁的空氣阻擋了所有的視線。 但是這個立體的， 不安分的世界裏， 所有的都不盡人意。 記得你說， 還好明天還可以見面。 要是一直這樣， 就是童話故事了。 下午ママ回來， 看到廚房裏的早餐。 猜測到你來過了。 我猜不到你在擔心什麽， 恍恍惚惚的掩蓋過去。 晚上回來， 發現網絡恢復了， 你幫我查資料， 我卻在這邊玩iphone。 對不起啦T T。 沒有做完PPT， 不過還是被你催促睡覺了。 打電話。 聽到你恍惚的聲音， 才發覺其實時間已經很晚了。 於是才匆匆的挂電話， 鑽到杯子裏睡着了。 忘記問了， 是不是造好夢了呢。 早上八點半你來電話， 叫我起來做PPT， 我卻挂上電話， 倒頭就又睡了， 過了一個多小時才醒過來。 十一點二十分你在樓下等， 我這才慌慌忙忙的收拾東西下樓去。 走到門口已經過了二十多分鐘。 我果然是個無可救藥的遲到大王T T。 對不起，我一定改！ 坐在車上想起我是金牛座的。 評論是真的很固執，固執的讓人受不了。 T T。 應該很像的吧。 犯錯了怎麽也改不掉… 真苦惱T T。 午餐是炒菜米飯。 很慢很慢~ 前面桌子上坐了四個女人， 三個都很像我們院子裏的阿姨。 每次衝著我坐的阿姨擡頭看我都會要我小緊張一下。 土豆燒牛肉。 很甜的土豆還有很奇怪的醬牛肉。 不過很好吃。 還有酸酸的麵條。 最後那包密桃果汁。 姐姐來電話， 說中午ママ問起你的事情， 看著你的表情， 好像是高興， 不知道在擔心什麽。 你說， 又在二環路上飆車。 於是六十碼的速度在車流之間穿行， 遲到什麽倒是無所謂， 如果能多一點時間在一起就好了。 學校前那條路上， 你說， 如果這條路這樣下去沒有盡頭就好了。 但地球卻是一個封閉的球面， 這樣的話， 遲早有一日我們又會回到這裡。 上課遲到了， 我一個人在教室外面沒有進去的欲望， 最後一個同學幫我開門， 那個姓方的女生在臺上彙報， 我剛坐下就聽見老師很不滿的訓斥。 平時和氣的老師今天卻突然抓狂？ 上課不停的發簡訊。 不期待回音卻一直想要說什麽。 想起那日你在教室的後門， 透過那個小小的窗戶看過來， 那時候的心情。 沒有人又什麽實質的進度， 老師說這不是其他的原因， 我們都很萎靡， 沒有那種青少年該有的精神狀態。 我做在座位上， 看著剛剛從老師手裏拿到的昂貴的無綫模塊。 說實話， 我也卻實不喜歡這些東西。 但既然之前就決定了， 那還是盡力去做吧。 要努力些， 不要這樣荒廢下去了吧。 十七點多， 從圖書館出來就快快回家， 老賀在後排， 回到院子外， 我執意要親你的臉。 晚上的時候， 和ママ出去。 吃飯的時候又問了起來， 這樣恍惚的掩飾， 不知道是不是做了額外的功。 十一點多通電話。 原來蔡妞在你哪裏。 所以就這樣匆忙的挂電話。 我坐在床上， 刷iphone的系統， 想起昨天下午的情景。 寫下來。 無論怎樣~ 好夢啦。 |
 …這是盡供娛樂用- -||| 清晨的時候， 躺在床上。 睜開眼睛看著窗外， 已經是開始亮了。 沒有造夢。 或者是已經記不得了。 然後是姐姐來電話説要取她的筆記本。 中午接到電話很高興。 浪費了很多時間。 畢業設計沒有進展。 可能我還是高估了自己的能力， 所以總是一頭霧水。 中午的時候去了一次石油大學， 我只是呆在車裏， 記得很冷， 即使在四月的天氣裏穿著羽絨衣， 縮在車子的后座上依然是手腳冰涼。 一對青年情侶從車子旁走過， 以差異的眼神盯著我， 讓我覺得好像是籠子裏的兔子。 不自在的打電話咨詢， 卻沒有那麽好的運氣。 然後姐姐回來了， 說早上十一點， 一個四年級的男生一躍而下， 只是聼哥哥說很慘。 路上遇見靈車， 現在想起來好似那部‘巴別塔’的電影。 回到家裏， 很累很困。 卻還是醒著。 看書，整理本本上的資料，讀BBS的文字。 媽媽很晚才回來， 還好帶了我喜歡吃的晚餐， 然後滔滔不絕的說了一堆。 那個新聞報道周刊的傢伙， 在說很多很多的討人厭的話之後， 有一段關於哪本‘西藏生死書’的評論對話。 其中提到了這些，
爲什麽在多數的信仰裏， 都會得出這樣的結論？ 是因爲宗教本身就是一種在某個時期有助於人類發展的東西而建立起來的， 還是這就是一條真理呢？ 是什麽， 讓所有的人都這樣的肯定。 很奇怪… 奇怪的肯定。 後來在讀四月份的'SCIENCE&VIE'， 聼BBC的廣播。 人類的思維結構真的很奇妙。 恩…… 鑽牛角尖了又。 不想太多啦， 今天就寫這些了。 晚安啦， 小老虎。 造好夢~ PS：攜帶影響男性生育，- -||| 詳見‘新發現’2008年四月期 P33頁。 |
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I want to be yours.
so that... I can be fearless. 'coz it make me aware. I'm on my way home.  我喜歡‘貓’這部音樂劇， 是記得在第一次看DVD的時候因爲的Grizabella的故事。 在真正聽到Grizabella的歌的時候， 卻很想哭。 但還是知道得忍耐。 我覺得這樣做錯了許多... 糟糕脾氣的一日。 好像沒有了頭緒。 說起來怎麽樣不對的都是自己。 一定要恪守及時地講謝謝和對不起。 不要亂發脾氣。 不過還好最後還是及時地入座。 上半場你說沒有注意， 我以爲你呼吸沉重不高興， 也許是耽誤了時間， 所以要拉著你的手。 不希望你接一個電話就說有事要離開。 或者因爲無聊一直忍耐著。 幕�竜拌�時， 你才說那是因爲太疲憊而睡着了， 雖然有些差異， 但是還是比起無聊來的好多了。 Sillabub是那只背景貓的名字， 在看DVD的時候就隱約記得她是一只聲音很甜很好聽的貓。 然後那只Memory， 還有最後的結局。 好似很緊張很荒唐， 卻是在說很一個很美麗可愛的故事。 最後聽到你說還好就安心了。 至少沒有不高興。 結束后三個人去吃夜市。 不想吃飯的狀態， 急促的喝了一杯啤酒。 坐在那裏昏昏沉沉的。 不知道自己処于什麽狀態。 昏昏沉沉的坐在車上說很多的話， 昏昏慾睡的聼小月亮說很多的話， 不受控制的講話， 那些該講的不該講的， 該賭的不該賭的... 後來卻換來一個Mc的冰激淩甜桶。 其實相信是不會疲憊的。 我這樣相信。 無論經歷了什麽， 願意去，有勇氣去相信別人是一種能力。 不是有勇無謀的能力。 而是你知道什麽是你必須相信的才會有結果。 什麽是去相信了也就無關緊要的。 什麽是萬萬不能相信的。 他們講我這是天真未泯。 也許吧。 我卻很固執的說這是我的真理。 後來小月亮說你一直逃避。 你是不可能不為未來的事情煩惱的。 有時候我覺得我們倆就像兩個姐姐。 後來看著她回家， 在車上昏昏沉沉的想睡覺。 路的這一側沒有燈光， 窩在車的后座上， 看著你不高興。 你說每次見到酒高興， 是因爲知道這樣又可以麻痹自己了。 你總是望著窗戶外的燈光， 不知道你在想什麽。 害怕無法這樣保留下你來。 保留下這樣的記憶。 一時間沒有了話説。 做了過分的事情。 這種不是感情也不是欲望的東西很醜惡。 醜惡到好像自己已經不是一個人類。 感覺像是競爭比賽。 知道你很不安。 卻沒有阻止自己的意思。 因爲你卻不説話。 你說對自己要負責。 你說不能依靠任何人。 其實這是本能所做出的決定。 讓人維持下來的天然感覺。 你身上還是那種我喜歡的味道。 看著對面馬路邊的一展路燈， 不自主地哭了起來。 這不是脆弱，這是懦弱。 抱住你， 需要很有勇氣的說， 我想要成爲你的， 因爲這樣， 就不會這麽害怕， 因爲這樣， 無論遇到什麽， 都知道這是一條回家的路， 只要有歸宿，就什麽都不怕。 你說要麽是別人傷了你， 要麽你傷了別人， 說三四十嵗都可能不會結婚。 Vivian來電話。 問是不是那時間在一起。 我可以毫不否認的肯定， 但就這樣， 你如果需要很多時間就好吧， 因爲一切的變化都很飛快。 我問你的問題， 你卻開玩笑回答我。 我卻是那麽固執， 明明有意識那也許不是認真的， 卻執著著自己的想法。 我知道自己很沒有， 又怎樣有能力挽留住你呢？ 即使你說， 可以和你説話， 可以給你講笑話... 作不到什麽沒有關係， 因爲還有另外一個人... 說我給你的感覺和任何人都不一樣。 我卻寧願想這些只是你用來安慰我的話。 就是這樣， 無法改變自己很懦弱。 那樣， 讓你擔心。 對不起啦... 我是那麽希望， 如果還能夠在一起， 如果還能這樣的在一起... 就很滿足了。 雖然說， 要是遇見合適的人就交往吧。 這樣分開之後保持聯係， 幾年之後結婚， 幾年之後再次成爲不相干的人。 如果可以自私的說， 卻真正想要永遠都不放手。 即使知道男人終有一日要將SEX和LOVE分開。 結婚到三十嵗，四十嵗會找情人， 因爲工作壓力，人際關係慢慢會變得回到家裏不愛開口説話， 周末的晚上一個人坐在沙發上一個人看電視和悶酒， 可能偶爾會小吵架， 也許會抱怨生育孩子很困難， 因爲小孩子的長大而沮喪不安難過和高興。 等到年老了，在感情上的問題平息了， 但卻突然發現身體功能的衰弱卻來得那麽的快， 在不是那麽曠濶的世界上活動， 看著日落嘆息在年輕時錯過的， 偶爾會議起年輕時的艷遇， 那些火辣辣的情人... 想念許久未見的朋友， 想念離開家的孩子們， ....... 然後細數一個一個的日子， 然後一方獨自的留下來， 會議曾經有過的一切。 八月很快就回來， 當她離開時， 我不要再寫那句‘僕の葉月、終わり’， 也不要在你離開的時候， 分開了再也見不到。 不要分手。 ...... 在離開的時候， 你說， 有回憶就足夠了。 那是最悲哀的，也許也是最美的結局。 我無法確定是哪一個。 很傷心， 因爲我也不知道怎樣才好， 不知道怎樣才可以得到幸福。 回家的時候， 回頭看你的車子走的很慢， 好像就是在等我， 等我跑回去， 鑽到你懷裏， 不想要離開你。 可是這又不是童話故事， 所以不是，不能這樣做。 短暫的通電話， 看著你離開， 然後緩慢的走回家。 想著你那句話， 想要帶著我，想要我一直在你身邊。 真的很幸福。 我想要相信你。 但是不是今天我不知道。 但今天， 我知道， 我相信你。 晚安， 小老虎， 造好夢啦~ PS：別忘記答應給我什麽~ ：p
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不是在於失去的是什麽，而是得到是什麽。
 好像是暴風雨一樣。 突然一下來到面前。 還沒有反應過來的時候， 就已經被捲入其中了。 從寫字間出來。 他們去買東西。 站在人行路上打電話。 其實不知道是什麽滋味。 回家以後， 就一直想要打電話給你。 可是總是在看著攜帶上顯示的數字不對。 不會很久，但很美好。 聽到你的聲音。 淚水就這樣掉下來。 所以不敢説話。 聲音很小的不想要你聽見。 很想你。 好想見你。 可是怎麽樣都不行。 失去了時間的偏袒。 沒有辦法。 只好嘗試著擺脫這一切。 其實沒有關係。 其實沒有關係。 很害怕。 很害怕被獨自留下來。 好像再次的掉進了那個空洞裏。 降落不到地面。 原來有些事注定沒有希望... 也許這一切都只是坏運氣。 其實這一切都是因果的懲罰。
小老虎。 提前說聲晚安。 造好夢... |
 早上本來要九點半起床的。 結果還是睡過了。 T_T。 後來還是打了電話。 約好今天早上十一點見面。 希望可以順利點。 中午吃了麵條。 後來去找符咒姐姐一起去買包裝紙。 無緣無故的被叫去三缺一打麻將。 離開時又買了Mc~ 和符咒姐姐見到符咒姥姥。 tutu依然穿著那件�鄂�的外套。 沒有任何手氣的麻將。 奇怪的打法。 離開以後說起了13日的音樂劇。 還好再次看票發現是12日。 這樣可以安安心心的去啦~ 晚上和姐姐回家。 說起了他們兩個人。 原來神奇是一個大範圍存在的現象。 但無論如何。 能夠維持下去就好了。 晚安啦。 小老虎。 造好夢~ |
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你說。
不想讓我走。 就這樣呆在一起。  又是你的生日。 造了很奇異的夢。 想是Harry Potter一樣奇異的夢。 還有被稱作為誤碼率的包子。 又下雨了。 房子裏冷的受不了。 而且沒有電。 中午的時候見面。 電梯停運，只好走下樓。 下著大雨。 一把貓咪的雨傘。 施工的路段。 下決定向老師請假。 下午不想去學校。 午飯過後。 沒有目的的溜達。 最後兩個小時的羽毛球。 一個半小時的發球練習。 讓這個沒有運動神經的我幾乎失去了忍耐力。 感覺你好像不開心。 坐在長椅上不知道盯著哪裏。 離開體育館。 走過交大門口。 春天讓樹都成爲了嶄新的顔色。 你說好像遊戲裏的賽道。 還在主體公園的門口。 好似成了慣性的地點。 你說如果我們還有對這裡什麽印象的話。 就這剩下這些。 已經停止的雨天。 陰霾的天空。 冰冷的灰色和�竸А� 狹小的空間裏只能聽見呼吸的聲音。 一再的渡過那些時間。 沒有理由的這樣喜歡這樣無所事事， 甚至是有些衝動的時間。 沒有理由。 就這樣睡着了。 隱約的感覺到了很不安。 於是就這樣醒來。 看到你在盯著我。 那時我覺得自己爲什麽如此的醜陋。 如果再努力一些。 如果再勇敢一些。 一直到八點才離開。 晚餐是韓國料理。 石鍋烤牛肉和石鍋拌飯。 吃到撐才出門。 還是在那裏。 在慢車道停下來説話。 其實已經很滿足在一起。 但是還是不停的説話。 奇怪的兩种可能性。 也許會有。 也許不會。 我問你十年以後你想要的。 你吞吞吐吐的說如果還可以在一起多好。 恩。 如果的話... 你說太多太多因素不能確定。 我卻是個唯心主義。 如果希望，也許會成爲現實。 因爲只要活下去，哪裏都可以成爲天堂。 也許你覺得這樣太天真了。 但如果想都不要， 那麽還可能嗎？ 也許只是有時候稍微需要點子我安慰... 你說。 不想讓我這樣離開。 說想要這樣呆在一起。 簡簡單單的什麽也不做。 如果有家就好了。 想起也許在若干年之後你也許會這樣對別人說。 心理就不知道是什麽滋味。 想要在一起。 即使什麽都不作。 你說我這樣沒有動力。 是因爲這些年沒有一點點成功的味道。 你說起你的那一年。 留下來了。 然後漸漸的改變了自己的想法。 人都是這樣， 緩緩的發生著改變... 最後還是回家了。 在你給我的那一點勇氣之後。 我知道。 有些事情越是逃避越是恐懼。 躺在床上。 在�邂澱羇巴�從窗簾的縫隙透過來的光線。 想是過電影一樣想了很多。 我總是在自己身上發現那些醜惡的東西。 那些我無法向你展現訴説的事情。 爲什麽是這樣的我。 爲什麽不能再勇敢一點。 爲什麽不能再堅強一點。 我想要這種能力。 即使很長時間看不到你， 也可以堅強下去。 這樣想著你。 我好像看到自己站在這個玻璃窗的一側。 而你卻那麽遙遠。 和那一切的世界一樣。 這一切都這樣吸引我穿過這層玻璃窗。 明明知道如何離開這裡。 卻總是那樣的籌措。 不敢這樣離開這個保護自己的牢籠。 害怕一旦出去了就會立刻的改變。 變成不是我也不是任何人的東西。 後來我起來。 和你通電話。 這樣。 就不害怕了。 這樣。 就成爲了我自己。 謝謝你。 小老虎~ 晚安啦！ 造好夢~
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考試成績出來了。
和我想的一樣。 沒有通過。 這不是運氣不運氣的問題。 這是因爲我自己。 你說我不聽話。 不好好復習。 我輕輕的找藉口。 說那時候再想其他事情。 是的。 我多希望能夠不需要一張薄薄的紙片來決定自己命運。 但現在還是後悔了。 如果要使早點的努力也許也不坏。 就像是上個學期最後的考試。 其實比我想象中，來的高興些。 你一直在追問我那句話。 所以我翻譯出了那篇日誌。 無論怎樣。 這是任何事物任何人都無法帶走的我的過去。
我不知道那時候爲什麽會寫出它來。 既然寫出來了，卻要用不通暢的日文來掩飾。 這樣做不是希望有人會看他。 卻又不希望被看明白。 如果你坦白問我在夢中那個我將自己出賣給的人誰是。 我會如實地回答你。 在我夢裏的人竟然是你。 在那個時候。 不可思議的是你。 我依然記得那個夢境。 我給你通電話說晚些回來。 你帶著你的朋友去買晚餐用的材料。 我想起十一分鐘裏那個Ralf所講的， ‘We all thought about death, b'coz we thought we are important to everyone.’ 是這樣嗎？ 這個夢的含義就是。 因爲我想我自己不重要嗎？ 當你看完我的翻譯之後。 輕輕的敲了一個抱字。 我應該是高興還是怨恨自己呢？ 這種醜惡的想法， 只要自己隱藏起來就好了。 直到知道自己已經無法承受。 你說， 記得我答應過你什麽。 是的。 我想我不要忘記這些。 我想我要失去這種醜惡。 我想， 如果這樣想到你， 我就會安然度過就好了。 謝謝你。 這篇日誌的分類是‘24/7 I'm With You.’ 也許就是我這些無法擺脫的想法。 但是我知道。 總是有著一些東西，一些人。 時時刻刻都在一起。 即使那種距離如何的遙遠。 |
從去年開始就聼這張專輯。 最開始是因爲itunes store上的免費單曲‘Beautiful Disaster’， 再後來是‘Human’。 然後在ipod的隨機播放中聽到這首歌。 ‘Indiana’ 其實什麽感覺是說不出來的。
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 最後這篇日誌還是要寫的。 雖然晚了兩日。 2008年04月07日 早上起來。 �鮠音綾淑�鐘。 最後穿了那條�鄂�的短裙還有長褲。 在車上。 聼Grey's Anatomy的插曲。 還有方言的Hip Pop。 聼得人好餓T_T。 到學校。 和大嘴去圖書館。 抱了一厚摞參考書。 尋覓自己需要的電路圖。 大嘴走了以後。 接近午餐時間的圖書館。 幾乎沒有了人。 後來你過來。 拍拍我的腦袋。 讓我感覺好奇妙。 中午一起吃飯。 確實裙子有點短。 和小月亮走在一起總是惹人目光。 在小月亮回家以後。 出去溜達。 100多Km。 最後還是被我拉去了餐廳。 加州薯條和冰激淋嘉年華。 Proteus。 最後停留在車子上很久。 每次都會有一些出乎意料的事情發生。 而大多數都是好奇心。 T_T。 你說如果有房子就好了。 在這個擁擠的城市裏。 這樣， 就不會每一次無所事事的開著車子溜達。 你說。 沒有預料到， 會是這個時間， 會是我。 這種奇妙的感覺， 要是一直這樣持續下去就好了。 但時間從來不是平淡的進程。 無論怎麽樣。 都是命運吧。 你之前說的， 無論怎麽樣， 都是要見面。
晚上。 去吃晚餐。 只有我一個人在吃東西。 你就坐在旁邊。 讓我感覺好像你是剛把我從難民營帶出來。 第一次被男生說成熟。 還好。 已經到這個年齡不能還是像小孩子一樣。 雖然很多事情還是還是需要時間。 很多的經歷。 讀了Reader's Digest三月份 Jacquelyn Mitchard寫的那篇Friends Interrupted。 即使過了很多年。 即使失去了很多故事。 但最後，還是走回了一起。 無論發生了什麽。 最後還是最好的朋友。 絕非僅有的一次。 也絕非孤獨的一個。 加油啦~ PS：昨天晚上添加了一個音樂播放器模塊。 ：D |
喜歡這只歌的原因很簡單… 因爲我也曾經這樣希望過。 去一個沒有知道自己的地方， 重新開始一種生活。 雖然很多東西並不會改變。 |
ひとつ (唯一) 我很喜歡alan。 最初在國内的時候好像就聼過她的名字。 至於在AVEX JP發展的時候， 也不知道是怎麽樣得知了她。 第一張單曲‘ 明日への讃歌’是一發行就在網絡上聽到了。 若是作爲藏族歌手的話， 其實不是很出衆。 外貌和聲音都很可愛。 但是菊池一仁先生卻能做出很適合她的曲子。 有一些邦曲的味道，但是卻很alan。 這是alan在日本avex的第二張單曲。 發行日期是三月五日。：D alan的日語發音確實不敢說很好。 但是這只歌卻很喜歡... 雖然對不起現在才寫這篇感想。 因爲之前找到這張單曲，看了PV之後， 就傳給ルル&デデ。 因爲alan的相貌和ルル很像哦~ 之後就沒有再聼了。 這是今天在姐姐走了以後打開itunes再次聽到的時候才想要將她記錄下來。 alan的聲音很溫柔。 而這只歌的描述也很美麗。 看到網絡上有個孩子在將對藏關係的帖子裏說她是和平的女神...XD。 雖然誇張了些，但是這樣從第一張單曲‘明日的讚歌’看來，好像是有點。 喜歡這部分：
PS：這整張單曲都很好聽。 附錄其他兩首的歌詞：
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 後來還是想了想。 把寫下來的東西藏了起來。 很清楚有時候就會這樣。 但後來還是睡不着。 就發訊息給你。 不知道究竟是爲什麽... 早上十一點半，還在睡。 你就打電話過來。 説是因爲在外面打球休息的時候。 你問我做了什麽夢。 隱隱約約記得那不是什麽好夢。 但現在只記得有白色的汽車。 也許還有你。 還是在床上�鯲姿生直�時。 直道吃飯的時候才起來。 晚睡的後果是臉上的豆豆和�邊龝�TAT。 下午去買書。 電子設計。 在等車來之前。 又去了書店。 看到了PAULO COELHO的‘TheZahir’。 記得中文曾經翻譯為‘着魔’。 很久沒有去那個書店。 很多沒有時間看的書。 卻看到了Jacquelyn去年的這本Still Summer。 喜歡那本才看了一些的Cage Of Stars。 還有JODI PICOULT給她的評語。 匆匆忙忙買了下來。 坐在車上看上個月的Reader‘s Digest。 翻倒的卻是她寫的文章。 看似巧合卻不是巧合... ：D 回家之後飢餓的吃餅乾喝白水。 看雜誌。 你來電話。 心理很高興~ 想起這只蒲公英。 記得小時候說， 許下一個願望，將她吹散。 吃晚飯卻懶惰的看消息。 不喜歡馬英九。 兩面性個的雙魚座。 ：D 約好明天早上九點鐘。 如果好的話。 早點起來。 晚安啦~ 小老虎。 造好夢！ |
 電話裏說了很多。 卻好像惹你不安。 我就是這樣。 得寸進尺的東西。 半夜在旅館。 雖然給你發了訊息說早早睡覺。 卻在床上怎麽都睡不着。 想很多。 就像你說的一樣。 過電影。 該想的不該想的都在想。 你總是說，沒有定義，沒有感覺。 其實這一切只是我傳染你的幻覺。 讓你以爲你在戀愛。 但實際上只是因爲我對你太好了。 所以不忍心沒有回應。 也許你是在想。 等到兩個人分開了。 那麽就一切恢復原狀。 再次的， 沒有干系。 很難過的時候。 從床邊的包包裏掏出相機。 看到你的照片。 這樣就欣慰一些。 但是腦袋裏還是在不停的運轉。 我好像給你電話。 說。 我想要這樣努力的跟隨著你。 你去哪裏。 我跟隨到哪裏。 但我卻只是個能力有限的人類。 一個普通的女孩子。 沒有出衆的天賦和外貿。 也沒有這樣的信心。 這樣孤獨的出生。 獨自的活下去。 這樣想著。 不自在的。 這樣認爲著。 我只是一個自私醜陋笨拙無知幼稚沒有進取心的小蟲子。 後來就這樣睡着了。 不知道是幾點鐘。 哪一個小小的城市。 卻消耗去了那麽多的精力。 後來在盤山公路上。 很多油菜花。 讓我有些難過。 不知道爲什麽。 當我一想起你來。 心理就很難過。 身體的本能果然比意識反應提前一步。 想拍很多照片給你看。 但每每卻又不知道怎樣下手。 就這樣好了。 從早晨起就給你發訊息。 卻沒有任何的回應。 直到我回到家裏。 才反應過來。 本能的直覺， 真的很神奇。 也許就和我想象中的一樣。 這一切都是我的一廂情願吧。 我說。 那就這樣吧。 這樣結束掉。 其實根本沒有開始。 克制自己不要再撥電話， 然後從攜帶中刪除了你的號碼。 就和之前的自己所做的一樣。 躲在那個狹小的空間。 策劃著一個人的出行。 反正我只是個被運氣的女孩。 然後你來電話。 你的習慣。 響了三次。 我仍然在奇怪爲什麽屏幕上還是顯示著你的名字。 但是卻不能去接。因爲不可以向自己投降。 在那個狹小的空間裏。 感覺一切都在下沉。 緩緩地墜落。 無法返回地面。 也無法阻止下落。 其實一直都是這樣。 在�邂澱羇亡肪歪突遏� 有時候很快，有時候又像是羽毛一樣緩慢的漂移。 我希望這種墜落會有一個盡頭。 也希望我已經到達了這個盡頭。 這樣就不會這種沒有任何支撐點的失重感了吧... 我很清楚這是不需要兩個小時去緩解的感覺。 於是還是爬了出來。 去記下這種感覺。 就這樣被你捉到。 你說你晚上做了三個噩夢。 四點鐘就醒來。 想要發訊息。 卻最終睡著了。 你說你本來要回訊息給我。 卻很忙很昏沉忘記了。 打電話的時候有パパ在旁邊。 在送耨回去之後。 就打了那三次的電話。 如果說出這個理由的不是你的話。 我一定會做出無懈可擊的推論。 你說我不高興。 也許吧。 你說我生氣。 卻不可能。 是我耗去了你太多的時間和精力。 爲什麽又要生氣呢。 如果真的有誰做錯了。 那麽是我。 一定是我。 大約我也是那種因爲以爲自己重要所以想要以死亡懲罰別人的傢伙吧。 卻沒有任何的選擇餘地。 沒有任何可以信任的傾訴對象。 就這樣。 不要留下任何綫索的離開。 ... 我為自己划下的那條綫， 就在我的身後。 我究竟在想什麽？ 我想找到這個叫做Eydisa的人。 還有那個叫做AteR的另外一面。 我不知道什麽時候這是Eydisa。 什麽時候卻是AteR。 也不知道什麽時候。 這個人才是我自己。 赤裸裸的，沒有名字的靈魂。 爲了說我不生氣。 所以照了這張相。 這樣的我。 晚上通了五十分鈡的電話。 雖然很長時間都沒有聲音。 但這已經足夠了。 我說感覺我上當受騙了。 恩。 被這種宿命説服著，留在這個世界上。 然後被剖開。 在軀體和靈魂之間， 本能和意識之間， 填入一些東西。 然後帶著這個巨大的裂紋繼續的前進。 不會愈合， 也沒有縫隙。 我不知道可以信任誰。 也不知道不能信任誰。 可是我卻那麽輕易的去相信別人。 放入一個美好的童話。 你說我傻。 是這樣。 無葯可救。 沒有餘地。 所以你說什麽都不要透露。 所以你什麽都沒有表示。 我知道如果是真的話， 是要努力的抵抗。 但是我卻這樣順從你。 是因爲這一切都沒有希望。 我很清楚。 你只是不想難堪。 而我隨時都可以離開。 是吧？ 到頭來。 其實都是一樣。 我這個無可救藥的笨蛋。 晚安。 小老虎。 最好不要做噩夢。 |
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I'm not afraid of the dream.
I'm afraid of the reality.  淩晨四點鈡。 我依然裹在被子裏睡不着。 依然存在的恐懼感。 佔據了所有的内存。 明明知道的。 卻止不住了去希望。 最後還是迷迷糊糊的睡着了。 不知道幾點。 一個夢接著一個夢。 我夢見不知道爲什麽被帶去南半球。 Cebe和伯克裏變成了狐狸。 明明知道危險還要前去。 直道被人追殺。 才跳轉會著一切之前…… 下午去學校。 一個人走那段路的感覺很奇怪。 不是缺少了些什麽。 也不是因爲太安靜。 不知道爲什麽。 的確很害怕。 晚上回來一起吃飯。 出門拿東西的時候遇見你。 卻高興得不敢看你。 他們講話講很多。 那些只屬於你們的故事。 讓我不知道該如何的去理解。 也許我以後也只是餐桌上的玩笑吧。 不過他們卻不講你的故事。 已經接近二十三點。 卻説要送我回家。 看著你昏昏沉沉的樣子。 不知道該要高興還是要擔心。 最後還是駕著車子駛離了餐館。 你說。 很多天沒有見面，是想念我的。 那句話。 奢侈的讓我不敢聯想。 在路沿旁。 那些衝動。 那些話。 就好似一場奢侈的美夢。 會讓人感到害怕的， 卻不是這一切最終會在醒來時結束。 而是這一切竟都是現實。 在十字路口， 看著你離開。 真希望這種奢侈不要結束。 一直延續下去。 無論多久。 無論多遠。 回到家裏。 通電話。 第一次被男生稱爲寶貝。 雖然Sikia也不知多少次這麽的稱呼。 但是那種感覺。 卻如小火花一樣。 洗澡的時候， 渾身冰涼涼的。 我想起來之前。 曾經和小月亮的對話。 如果一直是冰冰冷冷的話。 要怎麽辦呢？ 夢境與現實 其實只有一線之隔？ |
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THE 77TH ENTRY !
you're traveling nothing I could see... so just make my imagination... all my imagination for the time and space of yours. sorry for that T_T  3 hours beside the sea...  the midnight subway  sleepless train back home 抱歉忽略了耨耨...T_T |
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