突然我覺得恐懼。
那佔據了我所有的思考内存。 我是如何。 讓事情變成這種地步的？  我記得從開始知道你存在的那一天。 這種感覺就一直縈繞著你。
早上六點半。 你給我電話起床。 七點十九分。 我們一起上路。 今天的狀態不好。 車子走在路上總是出狀況。 但可以平安到達學校。 我就已經很知足了。 這一天是如何度過的。 在我的腦海裏已經失去了印象。 六七個小時的模擬電子課程。 讓我已經失去了思考的餘地。 我記得我坐在教室裏。 看著可愛的女老師在豪邁的講課。（：p） 突然間。 我想起了昨天晚上的情景。 那開啓了我心裏一個從未被自己發覺的匣子。 其實我早就知道。 遲早有一天要害怕。 但我竟然不知道。 這種恐懼竟然來的這樣及時。 我的那顆右下5的牙齒碎掉了。 白色堅硬的小顆粒上分佈著�鄂�的腐坏標記。 也許我們之間的關係有一天也會這樣被小小的腐坏點破碎掉。 回家。 我磕到了你的小Polo。 好吧。 我真的很對不起你。 路上我講到James Blunt的專輯。 那些對戰爭記憶的描寫。 我竟然用了‘殘忍’這個詞。 對不起。 但我並不知道你會不會在意。 我們去小店裏吃烤物。 聼大嘴說你們的事情。 僅僅是兩瓶啤酒。 就可以讓他如此的坦白。 他曾經也說過。 如果不是因爲他的父母。 也許他早就死掉了。 是的。 活下去是要有一個寄托。 他說起你。 高中對別人講的所有話的總和。 都沒有大學一年級時候來的多。 自閉或是其他的什麽東西。 讓我明白了這種緣由。 大嘴說他在笑，在讓別人笑。 但卻不開心。 大嘴說和你們在一起他很開心。 無論做什麽。 都很開心。 我想起那天夜裏。 你們喝醉的時候。 他一個人。 跪在雪地裏。 痛哭著懇求那個計程車司機。 能夠交到這樣的朋友。 你的高中。 從這點來講，好幸福。 回來的時候。 你說。 那一切都是自閉。 我說。 如果你們高中認識我。 也許就都不是這種性格了。 那句話是認真的。 我說。 曾經那個自閉症的男生。 全班只有我一個人給他電話。 希望他來的時候。 我還記得他的爺爺對班主任說的感激。 是的。 沒有人是不能夠拯救的。 沒有人是應該被遺忘的。 只有存在拯救了別人的心情。 自己才可以得到救贖。 看來好教義式的話。（其實現在來看，這確實是一個自我拯救的自私行爲T T） 但確實，是那時候的我一直奉行的真理。 無論誤解也好。 無論悲傷也好。 我們都是孩子的時候。 長大過程就像是沒有流血的暴力鬥爭。 不斷和自己，和周圍的一切進行著一場長久的戰爭。 最後的獲勝者。 卻縂不是自己。 但自己，卻倒在冰冷堅硬的地面上。 遍體鱗傷。 喪失了最後一絲的意志。 如果看不到希望。 那就像是一具被凍結的行屍走肉。 最後全部都被這種絕望所擊敗。 在冰冷的空氣中死去。 腐敗，風化。 直到一陣風吹來。 連灰塵都不剩下一顆。 也許我想你改變了我的軌道。 是因爲我在你的身上。 看到了我自己的顆粒。 我總是在問你是不是生氣。 你說我敏感。 也許吧。 我只是不想要你一言不發的。 將心裏那棵果實孵化出來。 那樣。 就誰也沒有辦法。 挽回你。 送我回家時你說起你另外的一個Blog。 那是真實的你嗎？ 那是你一直想要呐喊的話嗎？ 也許我太強迫你。 但我真的很想了解你。 從頭開始。 更徹底，更深入。 這好像在深海進行接觸。 在我的視力可及的範圍之外。 我的聲納探測到了你。 我的雙手觸摸到了你。 我以不同形式和你交流。 我可以拉住你冰冷的雙手。 卻無法看到你的模樣。 卻無法得知你想要表露給我的感情。 我們可以這樣一起上浮嗎？ 一直上浮到達海面。 無論頭頂的是陽光，還是星光。 讓我好好的看一看你的模樣。 可以嗎？ 在下車之前。 再次的拉住了手。 你說我很暖和。 也許吧。 如果這個溫度可以溫暖你。 讓你在深海中不會因爲寒冷而退縮。 就好了。 但我不知道。 現在的我。 是否還有這種能力。 這種勇氣。 想起Jessica跟我說。 ‘GO AND GET YOU’ 我知道了。 不要害怕。 就這樣跟隨你的軌跡，往前走。 晚安，小老虎。 要做個好夢。 PS：...還是沒有embrace的勇氣。 下次吧T T。
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在那個紅燈面前。
你突然拉住我的手。 好像是飛機遇見的氣流的顛簸。 嚴格的說，我被嚇了一跳。 通俗的說，那是一個小小的驚喜。  八點二十一分。 小月亮來電話叫我起床。 我只是輕聲挂斷電話。 翻身再次睡着。 簡訊說要你早點過來。 其實本來是想要問你昨晚上的煩惱。 十點零七分。 你簡訊過來。 我把鬧鐘設定在十點二十。 最後昏昏沉沉的在十點半起床洗澡。 十一點零八分。 你過來。 十一點三十九分。 我下樓。 在電梯裏打算好了先問你的話。 在見到你的時候無影無蹤。 於是我一口氣的全盤托出。 本想著你就會這樣生氣趕我下去。 但你只是笑了笑。 我卻猜不出來你是不安還是高興。 雖然你一直在說。 這下我的方向終于有了着落。 但是我也沒有概念去肯定。 好了。 我對自己說。 總算是把自己逼迫到了沒有退路的境地。 好了。 我也安慰自己說。 這樣就沒有其他選擇。 你說去選擇心理學。 好吧。 我知道了。 我沒有想到在走進餐廳的時候你會玩笑般的說讓我暖手。 好的。 在找到勇氣后。 我坐到你旁邊。 然後伸出了手。 你說。 有人暖手真的很好。 後來。 你去等發票。 我無聊的稱了兩次體重。 將近44KG。 連同書包。 你開玩笑的說。 單單是書包就有4KG。 在車上。 我想。 如果這是AT的就好了。 隨時隨地。 你都可以拉著我。 在路口等小月亮。 看模擬電子的公式表格。 我想到擬人化的電路。 當電子大軍襲來。 電阻硬硬的撐住。 然後被衝擊的昏頭轉向。 原來你的手沒有我以爲的大。 但也不錯。 這樣。 熱傳遞的有效率比較高。 在車上聼到。 James Blunt的Same Mistake。
這是一個很殘忍的故事。 也許是Blunt先生在南斯拉夫戰爭的記憶。
而這段。 卻讓我想起了你。 到了教室。 小月亮在我旁邊看書。 於是我看Lehigh University的Biological Sciences的視頻。 21st Century Vaccines against Viruses 。 Highlights and Future Prospects。 有時候我覺得這樣下去就要迷失掉了。 但看到你這樣努力。 也許就會回來。 上課的時候。 和Vivian說了很多話。 那不是第一次讓我覺得。 我一點都不認識自己。 好像自從很久以前。 情感和靈魂就被切割成細碎的方塊。 像是一個個小小的匣子。 沉浸在我的内心裏。 每次打開一個匣子。 自己就會變成其它的東西。 當關閉匣子的時候。 另外一個匣子就會被開啓。 和你在一起的時候。 我是在開啓那個匣子呢？ 開始產生這種感情之前的那個匣子。 是否被永遠的關閉了呢？ 還有。 那個名為潘多拉的匣子。 是否也深藏在我心中呢？ 好像這是一個模式的入口。 想要模仿人類的情感的模式。 生物化學的運作模式。 還是讓我生存下去的求生模式？ 我們說很多話。 一個男生坐在我們前排。 聽到我們提起你就回頭看。 有時候會讓我不知所措。 關於那個男生。 我記得我們曾經關係不錯。 我，Vivian，Bt，還有他就像是一起從中學升上來的朋友。 有著類似的嗜好。 但卻不欣賞彼此的性格。 直到有一天。 這一切全停止了。 不知道爲什麽。 那時候的我縂會做出傷害到別人的事情。 我不喜歡那種被人追逐的感覺。 或者我還沒有做好那樣的準備。 並且我很清楚，他們都不是那個對我而言很重要的人。 如果決定去喜歡一個人，決定去交往。 就一定要堅持走到最後。 這是我一直奉行的信條。 所以我會細心的挑選偶像。 或是可以喜歡的人。 我一直以爲是這樣。 我以爲我直到26，7嵗也許都不會遇見一個可以讓自己表露所有的人。 ママ說這一切都是緣份這個詞。 但我不知道。 是否會有這樣的幸福在等著我。 我曾經喜歡過一個男孩子。 傻傻的喜歡了他六年。 我從來沒有想要發生什麽化學作用。 只是覺得知道自己是喜歡這個人就足夠了。 這樣。 至少我作爲人這一部分的感情還會得到拯救。 就像是我一直在想。 那些不存在的朋友。 也許就是我爲了自己人類身份的求生本能吧。 我記得哥哥總是對我說。 如果你知道有人在前面等著你。 這樣你就會勇敢的前進。 Sikia也說過。 她覺得我一定可以找到這個人的。 一定可以找到幸福的一天。 那麽。 你是哪個人嗎？ 是你，一直在前面等著我嗎？ 這是個沒有答案的問題。 一切都在時間女神的手裏。 Vivian說跟我交往的人會幸福。 是嗎？ 也許她從來沒有看見過那些被哥哥標記為藍色的匣子。 她接著又說你可憐。 什麽意思？ 她說只是隨口這麽說。 但我永遠也猜測不出她當時的心理。 回家的時候。 再次聽到了Edda Forsberg的那只‘Hold Me’。 我再次的迷惑了。 你想要的。 究竟是什麽？ 送小月亮回家的之後。 像是哄小孩一樣餵食Jelly。 然後在那個紅燈的間隙。 你突然拉住了我的手。 我的心跳迎來了一個大幅度的波峰。 然後是長達幾分鈡的波谷。 下次再買車的話。 忘記MT吧。：D 吃飯的時候。 好像你還記得中午我說的話。 並排坐。 食物讓我停止了思考。（好辣T T） 就讓位于你。 回家。 說起了我的パパとママ。 你說。 你的パパ，ママ吵架讓你心都碎了。 這樣我想起那天去醫院的路上。 呂昊跟你媽媽的話。 那時候我好像抱抱你。 問你要不要哭。 雖然我之後都在講那些冷笑話。 但看來一點都不能讓你高興起來。 這讓我想起了篇大崎善生的‘孤獨或類似的東西’。 浩志在遇見藍的那天晚上。 坐在公園的長椅上。 不停的講著一點都不好笑的冷笑話。 大約也是這樣的心情吧。 在下車前。 問你想不想要什麽。 然後第二次吻你的臉。 車外還有建築工人在給路邊的臺階刷油漆。 也許你是不想放我走。 所以會說。 暖會兒手在走。 但是後來我還是這樣下車了。 連同我那競速般的心跳。 忘記說今天回家要洗臉。 也忘記要給你個擁抱...T T。 而且也沒有完成看書的任務。（我錯了！） 好吧。 我總是會想起來的吧。 晚安！ 小老虎。 要有個好夢。 |
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小月亮說。
你需要更多的時間。 是的。 我知道。  四點多入睡。 八點鐘醒來。 貓咪在我身邊。 我卻沒有辦法思考。 十點鐘你打電話來。 叫我起來看書。 可是你自己還沒有醒。 聲音迷迷糊糊的。 好可愛~ 等你來。 然後去Mcdonalds買套餐。 看來我總是喜歡買自己吃不完的東西。 總是覺得你很憂鬱。 很難過。 也許這只是我的心裏作用。 但你卻總是在那裏。 一言不發的。 去上課。 和ヤンヤン在門口聊天。 進教室的時候。 我看到你在看我。 那種感覺。 突然好強烈。 下課的時候。 小月亮說。 你需要更多的時間。 是的。 我知道。 我也是。 所以我好難過的進行著運算。 回家。 頭一次你坐在後面。 デデ緊張的開車好可愛~ 等換回來你。 那種想法又再次的浮現出來。 我總是問ママ怎麽了。 她說我心虛。 也許吧。 我天生不知道自己這樣是否可以。 所以我也一直會問你。 在車上。 翻看你的Doris。 不知道爲什麽。 感覺到自己以後只會是凝聚的光影。 最後只能盡量的想。 下次要一起照相。 他們都下車之後。 我坐在那裏。 感覺精神的某种觸發被瞬間的釋放。 直到你問我。 要不要去吃晚飯。 雖然我會說擔心姐姐。 但是我確實好高興。 我選擇了那裏。 因爲在車上小月亮說起來。 而曾經在那裏的時候。 我們都還不認識。 至少。 給我一點回憶的餘地。 身邊做的都是情侶。 讓我覺得氣氛很尷尬。 和你換水杯。 頭一次被男孩子餵飯吃。 只可惜我忘記了帶相機。 但這樣也好。 至少不會讓你不舒服。 デデ的話。 我稍微可以體會到了。 看著你的眼睛。 這樣。 我就知道了。 說起我的日誌。 你開玩笑的說想要買斷版權。 但其實那是誠實的話。 好的。 當你問我要多少錢的時候。 我也是說的實話。 不用錢。 我想要的只是你給我回憶。 也許還有幾年之後我在心裏某処想要的承諾。 但真的。 我不知道我是否有勇氣給你看這些文字。 但終有一日吧。 回去。 其實那條街道已經改變了很多。 但是卻總是一樣。 電波裏放那只歌。 Tori Amos的Winter。 雖然是另外的聲音。 卻是一樣的感覺。 就好像許多故事裏相似的情節。 不知名的亢奮來了。 如果你說你不想要回家。 那麽我就會陪著你説話。 讓你把心裏的事情都慢慢告訴我。 下車之前。 還是問了你。 但你只是笑了笑。 那讓我感覺到了你的想法。 然後拉住了我的手。 你說我很暖和。 確實你的手很冷。 讓我覺得不安。 你說。 快回家吧。 可是卻不放手。 當放開手。 卻又再次拉住。 那只能讓我心跳加速。 最後我還是離開了。 後悔還是沒有抱抱你。 下次吧！ 你想要說的，傳達給了我嗎？ 我不知道。 這竟然會如此困擾你。 你說不知道如何對我。 好吧。 討厭或者喜歡。 不想説話或是話説太多。 ... 只要你想要的。 什麽都可以。 如果說你要我給你時間。 好的。 我會給你。 你想要滿足。 也許吧。 我對自己說。 你無法看到命運的計劃。 是的。 也許我們只是在這個時間需要彼此。 而十二點的鐘聲響起。 就只能別無選擇的分離。 也許這只是故事中的一個情節。 命運的一次考驗。 當若干年之後。 我們彼此猜測爭吵。 但想起這件事來。 突然什麽都微不足道了。 什麽都有可能發生。 我想要你告訴我。 爲什麽。 想要什麽。 也許我不能給你一個安心的承諾 。 也許我不能讓你對我全盤托出。 但是我只要你知道。 我會盡全力。 去保護這種感情。 保護我自己。 看到簡訊的時候。 好難過。 是我讓你這樣的困惑。 如果你的煩惱和我認爲的一樣。 我好想說。 其實我們可以一起走。 但這卻會花費你額外的一兩年。 我好想說。 如果連這短短兩年的時間都沒有辦法等待。 那麽彼此就不值得這樣的困擾。 是的。 如果決定去喜歡一個人，決定去交往。 那麽就要竭盡全力走下去。 但如果你在這之後見到了你喜歡的人。 就抓緊去吧。 勇敢點。 我會為你感到高興。 我知道自己是一個困難的人。 所以自己總是有獨特的解決方法。 迷迷朦朦的睡着了。 夢見我們仍然是好朋友。 大家一起來玩。 還有Sikia。 那讓我好滿足，好開心。 直到你的簡訊喚醒我。 我感覺我看見你坐在桌子前看書。 然後又感覺。 我想是你人生中的小惡魔。 於是我再也睡不着。 起來寫下這些文字。 那天我留下來。 在醫院。 其實我預料到了。 所有會發生的結果。 只是沒想到。 會這麽快。 這麽困擾你。 最殘忍的人。 其實是我。 連安慰你的謊言。 也說不出來。 但是一切都得慢慢來。 對不起。 小老虎。 早點睡吧，好夢。 |
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デデ说他讨厌網路。
因为你无法知道坐在屏幕面前的那个人。 此刻是什麼表情。  昨日淩晨四點半入睡。 中午兩點半醒來。 十二點五十七分。 你簡訊過來給我。 叫我起床吃飯看書。 那讓我昏昏沉沉的無法思考。 前天夜裏。 覺得自己都被掏空一般。 下午，看不了書。 於是就去書房照相。 雖然我心裏想著你要我寫的總結。 卻沒有辦法動筆。 傍晚。 樂天的急送來了。 這是你的生日禮物。 我的小老虎。 這樣。 至少在三月五日來臨之前。 我會好好的平靜下來。 傍晚的時候。 和ママ去買衣服。 買了CK的内衣和給小美人的生日禮物回來。 在車上的時候我一直在想。 你昨天的話是什麽意思。 想的我好難過。 想起你答應我的。 帶我出去玩。 那裏都可以。 我要怎麽說。 要去哪裏？ 晚上デデ跟我通電話。 那時候我真的好絕望的想。 我們都不知道你的話。 究竟是在拒絕我。 還是無法下定決心。 デデ說我比較悲觀。 也許吧。 但因爲還很年輕。 所以要做好最壞的打算。 讓人生重新開始。 那還是第一次我會和男孩子講這麽多事情。 他說我變了好多。 坦誠多了。 但我也只是。 不想要後悔罷了。 我不知道。 你說這些話的時候。 帶著什麽樣的表情。 我沒辦法猜測出來。 我說。 我對不起你。 如果我們只是朋友。 也許就不會讓你如此煩惱。 可有時候。 人就會情不自禁。 在MSN等你。 好像就像是在等待你。 把我剖開一樣。 半夜給你傳照片。 看你收的很開心。 那樣就好。 直到三點半。 你都亢奮的睡不了。 你說你還記得我那天的�鄂ш綮辧� 我很高興。 至少那時候。 你就注意到了。 我的存在。 你說你遲早有一天會把那張照片要回來。 你說的，和我想象的一樣嗎？ 這讓我好像又看到了希望。 我好困惑。 卻好高興。 晚安。 小老虎。 |
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You are my predestined fate...
This Love is an inexorable doom. I thought it will be enough for me, to be alone. However, you crossed my path. And I know, whatever I can do, However I try to be... It's just not enough. It will never be rescued It's so simple, to destroy my life. 
我從小到大最怕的就是孤單單的一個人。 所以我有我的Anna，我的Christ，Yuki，Crincy，Noir以及哥哥和Cebe。 這些看不見的守護者。 甚至是我自己。 但陪伴我最長時間的。 也是我最好的夥伴。 也是孤獨。 打從我國中二年級開始慢慢的接受她。 直道意識到這種感情之前都是和她一起這樣度過的。 當我意識到對我來説發生的一切的時候。 已經無力挽回了。 要是我唯一無法抗拒的。 就是。 以前我一直以爲自己一個很好。 什麽事情都足夠的時候。 這樣活著也很好的時候。 你卻成了我的劫難。 在我的生命中。 摧毀了所有我擁有的尊嚴。 打破了這個四面都是鏡子的小房�痢� 毀滅了我的世界。 You are my predestined fate... This Love is an inexorable doom. 可是就像是這樣。 當我需要你伸出手帶我出來的時候。 你卻沒有。 所以。 我仍會留在這個被摧毀的房間裏。 背靠著那是我最後守護神的一面鏡子。 我望向那殘破鏡子所隱藏起來的風景。 那重新喚醒了我的意識。 讓我變成一個渴望力量的惡魔。
因爲即使你沒有做到。 但卻為我打開這個世界的門。 即使你不是爲我的自由所準備的唯一的那把鑰匙。 但卻這樣，釋放了我。 我會有一天這樣走出去。 等我完全醒來。 讓我充滿勇氣。 謝謝你。 我愛你。 |
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恨不恨你。
雖然我沒有資格講這句話。 但也許我好恨的說。 不是因爲你的話。 我早已和這個世界切斷了聯係。  這是完全出乎意料的故事。 對我來説。 我沒有想過你會那麽直白的問我。 但我看到你打出來的字的時候。 整個人就在瞬間凝固。 當我追問你原因的時候。 我已經猜到會是這樣的結果。 當你說到你殘忍的時候。 眼淚就會像是逃跑一樣落下來。 果然是這樣。 我會困擾到你。 但是我卻會覺得好感動。 當你說對我不公平。 原來，你想到過我。 對我來説。 這樣就足夠了。 我說比我想象中的好。 確實。 我沒有想過你會答應我親你的臉。 也沒喲想象過你的眼神會有什麽不同。 對我來説。 知道你想這我就足夠了。 我說過我是個坏運氣的女孩子。 是這樣。 所以就算得不到。 知道你有這個心意就好了。 如果你擔心我會恨你的話，算了。 因爲我沒有資格去恨任何人，特別是你。 我所能做的是，只要讓你不恨我，我就很滿足了。 你說你會記得我。 你說我是最讓你難忘的人。 謝謝你。 你說不願意我總是道歉。 但這證明我是在意你。 我記得在高三時候的BBS上。 一個孩子問大家最想要忘記什麽人的時候。 只有我說。 我想要忘記我曾經傷害過的人。 緊接著有人問我爲什麽。 因爲傷害你的人。 你永遠有機會原諒他們。 但是你傷害的人。 也許不會有機會得到他們的�扈�... 就是這樣一個簡單的道理。 愛也好，恨也好。 感謝也好，歉意也好。 要及時的說出來。 with ur most passion. 否則你會後悔的。 我說。 被自己嚇醒的時候。 旁邊有個人陪的話。 醒來也會有安全感覺。 這是我自己的想法。 所以那天才會那麽無理的對你說。 你以爲我高了。 昏眩了。 但這是認真的。 有時候我會覺得需要一個人。 牽你的手。 符咒說。 看似巧合的。 其實並不巧合。 是的。 如果我是在哪一天見到的你。 如果這不是巧合。 我真的好高興。 5+1+1=7 7未滿。 5嵗，我的時間就停止了。 之後我一直活在自己的陰影裏。 1=國3，遇見Sikia。 1=現在，1未滿，遇見你。
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雪が降る
今天你沒有讓我得逞。 最後只是拍拍我的臉說。 行了吧。 好好看書。  中午的時候，你給我電話。 這時我才昏昏沉沉的起床。 造了奇怪的夢。 原來昨夜裏又下起了雪。 不冷。 卻讓人覺得不安。 你來接我去學校。 對不起，又讓你等。T T 想起DeDe的話。 一直在想捕捉你的眼神。 卻什麽都沒有捉到。 還好。 走在學校裏。 我腦袋裏很混亂。 總是在想。 與異星生命的血拼。 你們走在前面。 我在樓下。 試圖踏著你的腳印走。 可是雪太厚。 我的步子又太短。 沒有辦法跟上你。 爲什麽不打招呼。 爲什麽不和小馥通話？ 對不起。 回家的時候我太吵鬧。 說要姐姐的寫真副本。 看到你不安。 對不起。 和小月亮在一起的時候。 卻縂讓笑到我缺氧。 感覺昏昏沉沉的就要窒息。 她下了車。 我又變得安安靜靜。 她說我通電話的聲音很溫柔。 也許吧。 讓我冷靜下來的。 也許只有這樣。 她說她將一切都看得很開。 很開是什麽？ 這只能讓我越來越害怕。 我做在車上。 不想回家。 我想要和你一起走。 可是這永遠只是一個不切實際的幻想。 你說起想要去天堂。 那讓我瞬間想到了去年的八月。 不要這樣。 我想起DeDe的話。 你是很不愛溝通，很内向。 但是如果什麽都不說。 我們又怎麽能知道呢？ 我想要跟你說很多很多。 可是到底。 我還是沒有這個能力。 但只要你知道。 有人會聼你說。 我的想法就傳達給你了。 雖然我也是什麽都不了解的毛頭小鬼。 但是我絕對不會這樣放你走。 離開的時候給你碟子。 最後鼓起勇氣問你。 還要不要我親你。 你卻笑笑。 行了吧。 摸摸我的左邊臉頰。 還是趕快回去好好看書。 我點點頭離開。 果然沒有得逞。 感覺回家的路短短的好漫長。 和小月亮通話。 她說我還是太急躁。 讓你看到太動感情。 可是這就是我。 我不想要隱瞞。 也不想要假裝。 我就是這樣喜歡你。 回到家。 打開你的Spaces。 聽到那首一直沒有注意的歌。 Ebba Forsberg的‘Hold Me’。
讓我好難過。 爲什麽之前都沒有注意過。 下次。 我會準備足夠的勇氣來擁抱你。 雖然我知道你因此而不會哭... 我想起DeDe問過我的。 是誰先動的情。 我覺得肯定是我。 因爲是我從你那裏得到了繼續走下去的力量。 寫日誌。 昏昏沉沉的睡了過去。 起來的時候覺得好難過。 我把自己裹在被子裏不停的吃巧克力。 可是淚水卻還是不停的流下來。 天堂那個地方好遙遠。 遙遠的是我不可以企及的距離。 當我在火焰中下沉的時候。 我會知道。 永遠都再也見不到你。 心臟像是不存在一樣跳動著。 我很好奇。 爲什麽明明只是一個血液泵。 卻會讓人感到疼痛？ 想起Pat說的話。 ‘活著只是自己受難，而死去則會讓他人難過，與其讓他人為我痛苦，不如讓我獨自承擔。’ 無論怎樣。 先讓我活下去。 |
 一天沒有任何通話。 到學校見面不知道會不會很尷尬。 和DeDe通電話。 他說起之前的聚會。 我從沒有在意過你的眼神到底怎樣。 要是他講的是真的就好了。 姐姐說還是不要太主動的好。 也許吧。 但是爲什麽。 卻是因爲我。 我一直在想著你。 連文章都沒辦法寫。 這樣子。 就好似着魔中的橋段。 真可愛。 無論怎樣。 讓我冷靜一下。 想想究竟會有什麽出路。 好夢。 小老虎。 |
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PTP.
point to ponit.  你短訊來説你想想太多睡不着。 也許我猜到你想什麽。 對不起。 是我情不自禁喜歡上了你。 淩晨三點半入睡。 中午兩點四十分醒來。 造了奇異的夢。 夢見我們回到你的中學。 在高三的某個班級。 �鈿菘�大廳。 好像PauloCoelho的生物老師。 沒有人認出我們。 我覺得那是另外一個國家。 隨後我離開你。 sikia叫我去看狗狗。 乘坐一架機票只有14美元的航班上。 卻一心只想要回到你身邊。 在住所。 我多出來兩只小貓。 一個和多拉A夢一樣的弟弟。 一個和貓小姐一樣的妹妹。 所有的玩具都會説話。 我坐在床上。 透過不同的鏡子看見那些已經不存在的人。 他們一個一個出現。 小小的房間擠的我很鬱悶。 沒有覺得害怕。 只是好激動。 我想要快點回到你身邊。 卻被大象和斑馬阻攔住了。 保護我的白狼無力的反抗。 就這樣。 我被攜帶的震動所吵醒。 vivian給我電話。 我卻不願意接。 後來還是起來打給她。 沒事。 很平靜。 像是什麽都沒發生過... 我起來。 想起這個夢。 想起我跟夢中的老奶奶說我喜歡那個你。 想起來我一直想要回到你身邊的感覺。 記錄下來。 讓我紀錄下來。 這麽確定的。 卻讓我感到不安的想法。 Lulu說我要勇敢。 好吧。 勇敢是什麽。 勇敢的做什麽。 我想起昨天夜裏在醫院的時候。 你說起你的父親。 擔心也好。 不安也好。 你需要做的。 卻必須是去實現你的願望。 不能太晚。 否則這一切就會消失不見。 起來的時候。 我看見鏡子裏的自己。 �鄂�的頭髮好長。 從我高三的暑假開始留下來的頭髮。 就像是魔法道具一樣。 也許剪掉就會忘記這四年來的記憶。 也許有一天。 我不知道... |
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第一次親吻你的臉頰。
然後我轉身下車飛快的離開。 二零零八年二月二十二日。 我會記得這一天。  前一天晚上。 你拿到第一個你想要得到的肯定。 高興的睡不着覺。 你說早睡。 結果捧著書一個人在沙發上看到四點。 我一個人坐在自己的房間。 玩遊戲。 如果你要去美國。 那麽我也會離去。 因爲那是你感受到的世界。 也是我想要了解的一切。 也許在不同的州，不同的城市。 就算是不同的國家。 我也會像這樣想著你。 因爲我想知道你前進的方向。 才讓我這樣活下來。 早上七點鐘。 天亮的像是早晨。 我才關閉機子。 爬上床睡着。 早上十一點。 被電話鈴聲吵醒。 我起來。 等待著設計師來看房子。 中午一點五十。 你打電話來。 我才匆匆忙忙的吃飯穿衣服。 後來還是遲到。 上車的時候。 門口的警衛員看我們。 讓我覺得好笑。 碟子，百科全書和Jelly。 是今天的禮物。 匆匆忙忙的錯過幾個路口。 被堵在半路。 聼Doris裏的歌曲。 看著你。 讓我好幸福。 三點二十去停車。 去車庫的時候總是一圈一圈的。 你說你鬱悶。 卻讓我覺得。 那短短的一分多鈡。 分割開了整個世界。 我們一起走在街上。 人多的讓我覺得不安。 好像就要看不見你。 所以我好像拉住你。 和你一起走。 和Lulu，Dede説話。 開心的不開心的。 你們一個個都要出去。 讓我好高興。 雖然我一言不發。 但我在心裏已經知道了方向。 也許我也是站在十字路口。 知道自己要去哪裏。 但卻有突然迷失了方向。 你說你喜歡這裡。 我也好高興。 至少。 我們最後都會有這樣一個共同的家。 我喜歡Lulu。 喜歡Lulu直率的表達。 喜歡她對時間的計算。 注射叫做未來的激素。 你說你要從商。 也好。 想是開始我對你的感覺。 無論怎樣。 就像我對DeDe説的。 不要放棄自己的夢想就好。 如果DeDe真要經營一家Bar。 那麽我一定會常去。 坐在角落裏。 回想這我們的談話。 和你換茶杯。 他們都沒有發覺。 不敢喝。 卻在後來又依依不捨。 去吃飯。 Lulu問起我的事。 她詢問我讓我思念的人是誰。 我說。 難道你看不出來嗎？ 這麽簡單的。 看著你的背影。 是他不知道，還是不可能。 她保持著對我的追問。 我喜歡她這樣。 直率的好可愛。 我不知道。 我只能這樣回答。 因爲我不知道。 我會爆料你的故事。 因爲我只想要暗示他們說。 你們再想的。 也許會真實的發生。 晚飯完。 她再次的問我。 我說起了你的圍巾。 我沒有將自己分成兩個。 我只是將自己分成了自己的和別人的。 都是我。 都是我... 我們說起了結婚，說起了小孩子。 雖然我一直在說不知道。 但是我很清楚。 我會的。 這個思考，讓我呼吸停止... 回來的時候。 瞅見路邊買的小老虎。 買了一個。 挂在你車窗上。 那是你。 最特別的一個你。 寫真管。 我開玩笑的說。 去照相吧。 我知道你很意外。 也知道這不是現實... 真實的故事，沒有那麽唯美。 沒有那麽凝固。 在車上。 那長長的螺旋狀走廊。 還有因爲低血壓混懸的我。 再一次的。 讓我覺得世界被切割開來。 我想起Ted Chiang的巴比倫塔。 這座上升去天堂的螺旋一直通往世界的底端。 晚上回家... 眼睛痛的好難過。 雖然我一再的說沒有事。 但這就像是命運安排給我們的一樣。 你兩三次停下車。 察看我的右眼。 接觸我的臉。 我心裏卻在想爲什麽會是臉頰上有逗逗的這天。 卻在想，要不要吻你的臉。 可是眼睛痛。 T T 最後我妥協去醫院。 我會記得你答應過我的寫真。 第一次。 我看見那個老奶奶。 卻奇怪她是那麽冷靜的面對愛人的搶救。 我在想。 她究竟花了多少個日日夜夜，用來思考愛人的離去。 或許她是否在期待因爲機能的停止所帶給愛人的釋放... 沒有醫生。 狹窄的走廊裏。 就是我們這些滿是傷痕的人。 你擋住不讓我看她的哭泣。 因爲我在想。 這樣。 一頭等待著開始，一頭卻要結束。 生死的離別。 和在我面前的你。 哪一個更加遙遠呢？ 眼睛痛，卻又想哭。 坐在地板上的男人看著我們。 好像覺得奇怪。 你三番五次的撥開我的劉海。 讓我心跳加速。 那些展板上的畸形胚胎。 也許會讓我冷靜一下自己的昏眩。 但你還是阻擋住了我的視線。 這樣很好。 好幸福。 最後還是沒有等到醫生。 就這樣離開。 在第二家醫院。 你執著于我的生日。 其實都一樣。 我的時間。 早在我第一次離開世界的那一天就被停止了。 我們排錯診室。 等錯醫生。 讓你看到恐怖的畫面。 還有氣味的折磨。 我卻在想。 醫院裏那個老婆婆。 我喜歡你觸動我的頭髮。 我的眼睛。 我想要抱住你。 哪怕一次也好。 緩解眼睛的痛。 這種蒙蒙朧朧的感覺。 讓我以爲我依然還是個孩子。 只想要單純戀愛的孩子。 六樓。 眼科。 年輕醫師的女子。 説話很溫柔。 聲音也好可愛。 她在留門的時候說還有家屬。 我心裏小激動。 回來的時候。 我們卻異口同聲說是同學。 檢查眼睛。 不停的流淚... 只有三毫米大小的�竸�物體。 卻成就了這一切。 醫師溫柔的話。 讓我好高興。 我們回家。 作在車上。 我的小傢伙在對我說。 爲什麽不在剛剛親你的臉。 於是我下車前。 說要吻你的臉。 意外的你答應我。 於是我第一次吻你的臉。 然後在道別之後心情興奮的逃回了家。 我想起月亮先生說的。 這才是最快樂的時候... 是的。 不去想原因和後果。 只有現在最快樂。 這是這個世界的因果關係。 |
好吧... 我要說的是。 其實以前都沒有什麽興趣聼國内的樂團作的專輯。 從小到大，除了上國中的時候聼過Jay Chou和Vivian Hu之外，也就是大學之後的囌大�僉つ訂�貞之類的了... 吸引我買這張專輯的原因是，好像是自然卷曾經的CM。 那一陣我們的BBS上，到處都是自然卷的歌。 其中符咒姐姐最猖狂~ 後來某次在CD店裏見到這張專輯就買回來了。 出乎意料。打開包裝，這個封面好萌好可愛~ 但真正喜歡上這首歌，卻是在幾天前。 在網路上看到某個大學校的幾個學生剪輯的短篇作業。 其中一個版本，用的就是這只曲子做的BGM。 how much i love you... you don't know. you don't know. you don't know... 就是這樣幾句短短的歌詞。 卻聼得讓人很Blue。 是的。 how much i love you. you don't know. 雖然我是一個很討厭說love這樣的詞的人。 因爲love是就算你到了四五十嵗，就算你到了七八十嵗也許都不會真正把握到的詞語。 like和love確實是很不一樣的... 就如同我在寫這個Blog一樣。 我也不知道爲什麽要寫它。 也不會覺得你會這樣細心的發現她的存在... 只是想要說。 說給你聼。 但最終你會不會看到... 我也不知道。 只是就想要這樣寫下去。 對不起。 請原諒我的任性吧。 |
india.arie是個神奇的女子。 我這麽說。 完全是因爲她名字中間那個‘.’。
記得拿到這張專輯是在高一的九月份。 我一直都是一個戀聲癖...= =。 非常喜歡她的聲音。 還有那單純的木吉他。 記得那時候，這張碟子縂是在反復聼前面幾首。 這次搬家。 我找到她。 裝到Doris裏面。 再次的聼。 當時我還不知道這個女子出了新的專輯還在好奇。（我就是這麽孤陋寡聞- -） 然後Lee告訴我說專輯出來了，我去找的時候。 在歐洲的網頁看到這張ACOUSTIC SOUL的評論。 一個女孩子說，她說她最喜歡的是這只歌。 ‘Ready For Love’ 我是那種很情緒化的人。 喜歡這首歌的原因是因爲情緒的共鳴來説的吧... 是的。 這讓我會想起你。
好吧，我不是每次都寫這樣露骨的話... |
 清晨五點入睡。 早上九點三十三分醒來。 我腦海中那個女人又在輕聲說。 還很早。 再睡會吧。 於是我就這樣昏昏沉沉的入睡。 造了夢。 夢見我寫了一本叔本華的編輯。 中間提到了什麽。 於是被他們說是叛國罪。 就像是我說的。 來到地球的原因。 （笑） 我在一個不穩定的納粹飛空艇上。 仰望著天空。 灰色的天空中。 好像有我的故鄉一樣。 我從艇上下來。 建築在淺灘上的房子。 到處都是印度人。 披著莉莎，卻捧著漢字寫成的書本。 我翻開櫃子。 找那本我寫的叔本華的書。 卻怎麽也找不到。 中午一點半。 我醒來。 聽到喧囂的噪聲。 醒過來。 看到Kula說回東京。 沒有見到面。 好不安。 起來和你説話。 你說你造了噩夢。 說你考試遲到拿不到學位。 你真的害怕嗎？ 怕你離不開這裡。 怕你去不了英國。 我說讓你放心。 因爲那是誰也擋不住你。 誰也無法阻止的希望。 去吧。 不要害怕。 看著你下綫去看書。 我的午餐只有一個法式土司。 配上Camembert芝士。 這就是我生活的全部。 你跟我說看書。 好吧。 看書... 就像這樣。 不知道從什麽時候起。 你成了我生活的全部... |
我在Doris裏也聽見過這個女人的聲音。 這張專輯。 在我第一次聽到她的時候就愛上了她。 Corinne的聲音沙啞的卻是那麽甜蜜。 下面的話是在2008年04月22日淩晨一點寫下的： 我已經忘記當時添加這個Entry的感受了。 也許是這首歌的感覺。
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 LULU看到載在‘調和’上的‘Thinking about you’的時候，跟我說。 你在思念一個人，是不是。 我會很坦誠的肯定。 卻又不坦誠的敍述。 喜歡上一個人是沒有原因的。 我得到拯救也是沒有原因的。 越喜歡就越勇敢。 越喜歡就越絕望。 我是前者也是後者。 想起來在二年級丟了一直陪伴我的眼睛無框。 那時候英語是分班上的。 你和小馥一個班。 我和小月亮一個班。 只記得小馥說你英語很強。 只隱約記得你上課戴眼鏡。 在醫院之後，你就一直戴著眼鏡。 雖然感到不安。 卻會覺得可愛。 你說你的眼鏡是踏雪挑給你的。 我想他一定是覺得。 這和你一樣。 都是外面悶裏面熱的人。 �鄂�和桔色。 每接近一步，就覺得更加的遙遠。 我不知道爲什麽。 二月十七日。 我在美美見到Pat和Jessica。 Jessica要離開這裡。 她說她最放心不下我。 他們都疑惑爲什麽我沒有和人類交往。 我又想起Jack。 他曾經問。 ‘whats going on with your boy?’ 雖然我說過許多次。 'i haven't got a boy yet.' 但他們誰都不放過我。 我害怕這樣信任一個人。 卻總是輕易的去信任一個人。 就算你們都說Vivian的做法是出於被迫。 我也知道。 但是自從放假開始。 每次想到就會覺得難過。 我知道這是因爲我還年輕。 這是因爲我還太幼稚太天真。 可是我卻好難過... 所以我也會這樣去信任你。 然後質問我自己。 所以我也會這樣的信任我自己。 然後質問我自己。 我不知道我是否想要這樣的機會。 也不知道我是否擁有這樣的運氣。 如果真的發生了。 會不會像猴子那樣的離開你。 如果真的發生了。 猴子那一天回來了。 我是否可以乾脆的推出。 如果真的發生了。 當你說要離開時。 我是否可以答應你。 記得我說過。 還是沒有認識我就好了。 是的。 我是一個小惡魔。 這樣困擾著你。 可我的意識。 卻是一個千層蛋糕。 我從來都不輕易的對人訴説。 而你一張一張的撥開她。 把你的名字，留在了中心。 讓我一直都這樣帶著它。 帶著它，卻不能說出口。
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 'The worst way to miss someone is to be sitting right beside them knowing you can't have them.' 晚上的時候。 外面放煙花。 吵得我想哭。 中午的時候。 說起你的名字。 好像你生氣。 一個人看ppt。 表格和公式。 沒有一個我喜歡。 晚上想去買件紅外套。 這樣春天穿裙子可以搭。 但是卻沒有了我的尺碼。 回來的時候。 不停的想。 卻沒有結果。 心臟快要坏掉了。 難過的喘不過氣。 當我一個人的時候。 總是這樣流眼淚。 我不知道爲什麽。 看見時間透過自己的身體。 不停的流失。 我覺得自己就要止步不前。 從而跌落時間的谷底。 當你離開的那一天。 我不會哭。 因爲這樣。 就會慢慢的忘記吧。 連同我自己。 去畫畫。 卻畫不出來任何東西。 �鄂�的背景曾是我的習慣。 但昨天。 卻沒有。 我想要說什麽。 你知道麽？ 昏昏沉沉的。 失去知覺。 我想起那天。 你的手。 不要提及任何的感情。 你的話。 不要提及任何的感情。 你的話... 我覺得我在下沉。 去一個沒有任何光亮的地方。 連你也不能。 從哪裏呼喚我回來。 就這樣... 消失不見。 |
 you make me want to be alive.  want to travel around the world.  sing songs all day.  imagine there are many more funny rabbits all over the world...  BUT...  the world is such a big place.  and the doomed fate make me have no choose. |
 最後還是這樣起來了。 三個多小時。 還有一場不安的夢。 對不起讓你擔心了。 我還說錯了話讓你生氣。 雖然我說沒事。 但我的理智已經被一片一片的剝落。 等待著全盤瓦解。 這樣想著欠別人什麽很好。 不會讓我輕易的離開。 我醒來的時候。 心理難受的喘不過氣來。 很痛，又很虛弱。 我覺得我已經變成了其他東西。 自己不曾認識的東西。 我是一直瘋瘋癲癲的不正常。 我也是一直這樣陰鬱沒有出路。 我不想看書，不想睡覺，也不想走下去。 隨之而來的只能是失敗，噩夢和疑惑。 最後還是讓你生氣讓你沉重。 所以。 還是不認識我的好。 還是不理會我的好。 ... 最後只能惹得討厭的話。 還是不在這裡的好。 但是沒關係，這不是病態。 只是一個規律的釋放。 我只是害怕。 沒有其他的恐懼。 好了，這次沒有兩個小時。 竟然只用了一半的時間就全部正常了。 讓我精神一下，然後去看書。 |
 還是睡不着...索性起來寫日誌。 看來我是寫上癮了... 清晨的時候，我發短訊給你，說我睡不着。 意外的。 你竟然很快回復給了我。 閉上眼睛，找個舒服的姿勢。 慢慢就睡着了。 我知道。 你說你造了噩夢。 所以醒來，半夢半醒的回復給我。 什麽樣的噩夢會讓你如此的不安呢？ 小老虎。 雖然在入睡前說了好夢。 但是我卻不是斯特拉斯，可以有真的讓你做美夢的能力。 於是說完，快快催你入睡。 著一個夢，是好的嗎？ 於是我也躺下，試圖清空大腦。 但是那一切卻讓我一片混亂。 意識迷失在一片�邂吐恵罅� 總是隱隱約約的睡着了。 卻在下一刻被自己嚇醒。 我覺得我在脫水。 我覺得我在旋轉下沉。 越來越恐怖。 所以我發訊息給你。 當我睜開眼睛。 冬天的天空已經亮了。 我隨手從床邊拿起一本書。 Paulo Coelho 的 Eleven Minutes。 那本我一直想看的書。 於是我開始讀。 前面完全就像是色情小説。 就像是Paulo自己在序言裏講到的。 ...dealt with a subject that was hash, difficult, shocking... 讓我越看越鬱悶。 我曾經看到臺灣出翻譯本時候的介紹。 探索性和愛的真諦。 我覺得我和青少年時候的Maria某些地方很像。 避免陷入愛情。 對於那些的事情。 也會是自己可以對付。 覺得男人很多時候愚蠢和無可救藥。 但我不是Maria。 我沒有在十一嵗，十四嵗或十十七嵗喜歡上男孩子。 沒有她迷人的樣貌和身體。 沒有那些絡繹不絕的追隨者。 也不想去追求那種沒有節制的刺激遊戲。
十一嵗的Maria。 羞澀膽小而錯過了機會。
十四嵗的Maria。 假裝不在意心愛人的背叛，決定不去再愛上任何的人。
十七嵗的Maria。 了解了性，卻沒有了愛。
我躺在浴缸裏。 聼著BossaNova繼續讀這本小説。 （我已經寫到溝溝裏面去了...離開回來正文，果然睡眠不足對思考能力危害極大！） 我覺得很奇怪。 記得在開頭的序言裏。 Paulo提起那個叫做Maurice Gravelines的法國老爺爺。 和Gravelines先生一樣。 Paulo的書改變了我的人生認識。 "They make me dream." 我第一次看他的書，是在國中二年級。 那本Veronika Decide Morir(葦洛尼卡決定去死) 在那時最憂鬱的時候。 他真的改變了我很多。 然後是THE ALCHEMIST。 在大學二年級的時候讀到的。 不知道這次，eleven minutes會改變我什麽。 不想了，到此爲止，去睡覺。 PS： 對不起讓你擔心了- -。 謝謝了。 |
 睡不着。 我花了一個小時。 去思考。 我知道。 這種迷戀。 沒有經過。 也沒有結果。 我退出。 至少有一天。 我會退出。 但不要是今天。 不要是今天。 Don't make me do this... Please, don't make me do this. 我只是你人生的一個乘客。 謝謝你。 謝謝你為我做的一切。 |
就是上一篇日誌寫的那首歌！ 嘿嘿，來講這首歌！ 讓我愛上Tahiti80的這首歌。 先來講樂隊（資料來自于網絡）
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