我一直呆在家裏，
幾乎什麽都沒有做。 畫畫也好， 寫字也好。 沒有目標的話， 要如何啓程呢？  包裹的下落還不知道。 其實UMINE我早就想要送給你， 卻先選擇了星星。 但卻不確定會不會有幫助。 我記得你說你喜歡海的感覺。 在三月份的朱雀， 遠遠的坐在河灘的石頭上， 傾聽著流水的聲音。 曾經看過一篇文章， 自然的聲音可以治愈人的心靈， 也許， 當初就是在尋找這種感覺吧。 這兩日醒來就在寫文章， 那些不屬於我自己的故事， 卻用自己的話來表達出來。 我的文字很糾結， 有一個孩子說很細膩， 細膩？ 難道是指的我強迫自己寫下每個細節嗎？ 我也不知道…… 故事就這樣在我腦海裏一遍一遍發生著， 不斷地補充， 一點一滴的完善著。 記得老師曾經問過我爲什麽想要寫作， 我說因爲我腦袋裏想到了別人想不到的東西， 其實， 我只想說， 用自己的語言來描繪腦海裏那些抽象循環的故事， 好像就像是我的一種使命， 他們不斷的出現， 不斷地消失…… 如果我不以語言記錄下來的話， 他們就會跑得遠遠的， 讓我永遠也找不到。 如果傾聽自然的聲音是治愈人的心靈的話， 寫下這些文字， 我就是在完善自己的靈魂。 我想要描述我的感覺…… 想要塑造一個有血有肉的靈魂， 我無法以聲音向你訴説的話， 我也只好以文字留下這些話， 文字很坦然， 雖然很慵懶， 偶爾捉迷藏， 但如果你想要得到的話， 她就是我靈魂的鏡子。 我生命的一個部分。 - -！！！ 我在無意識的寫廢話…… 對不起！ T T…… 希望包裹們可以安全到達到老虎手中。  |
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那時候，
我放棄了執著與青澀。 於是現在， 我再也畫不出那樣色彩絢麗的圖畫， 寫不出那樣發自內心的傾訴。  翻東西， 翻出了我在高三到大二時期的BLOG， 儘管我隱藏起了所有的日誌， 但每次看到它我卻還是很不安。 有時候我不想接受過去的自己， 每次在想起來過去那些事情， 過去所認識的那些人， 過的那些日子的時候， 我覺得那不是我， 而是另外一個人的生活。 好像被人移植入的記憶。 那時候我還會畫彩色的畫， 那時候我還會因為一些雞毛蒜皮的小事兒寫心裡話， 一切， 都是那樣的陌生。 *********偶是鬱悶的分割線*********** 你說， 因為我總是拖拖拉拉的完不成工作， 所以不要找我玩， 於是我說， 那麼我快快的寫完論文， 就去看電影， 但好像連Starth都跟我作對一樣， 鍵盤總是粘滯了好幾個按鍵。 T_T 那還可以一起去看電影嗎？ **********偶是委屈的分割線********** 晚上在網路上翻來翻去， 翻到一個早就聽說過小名的NB的小組， 看那些大家照的照片~ 很简单很直白， 為什麼我沒有動力呢？ 下面是另外一段話， 一個讓我覺得很絕望的帖子裡的。
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早上起來的不算晚， 卻反反復復，昏昏沉沉的渡過了一天。 看了Ｓｏｕｌ Ｅａｔｅｒ的漫畫和動畫， 打了幾個電話， 寫了點點論文， 忘記作要交的ＰＰＴ， 晚上和ママ出門逛街， 給デデ買了生日禮物， 在街道上看天空， 找了半天的不明飛行物， 回來隔壁的隔壁的隔壁的隔壁車庫發水， 搬了些東西上來， 和米格說了會兒話， 看了一個已經不在世孩子的空間， 然後就又坐到了這裡。 今天天氣也不錯， 卻一直悶在家裏面， 懶散的墮落下去。 可能是太陽曬得人太疲憊， 也可能是太浮躁， 怎麽都靜不下心來做一件正事。 我討厭房間的門縂被打開， 我討厭總是有人進來看看我在幹什麽， 或者悄悄地走過來説， 要怎樣怎樣。 …… 於是晚餐后大發神經質， 大約是沒有吃啥東西餓的來著， 覺得啥都不對， 啥都很鬱悶。 我開始很懷念很懷念自己一個人在家的日子， 沒有在看我幹什麽， 我很隨意的渡過一天。 我說， 我知道自己不要說怎樣怎樣， 或者做怎樣怎樣， 有時候都在忍耐， 忍耐到極限卻也無法爆發出來。 最多去寫寫字就了結了。 就像現在一樣。 我一直覺得我在沉落下去， 幹什麽事情都沒有精神， 有的東西可以憑藉潛意識知道有希望， 卻總是懶散的堆在這裡， 什麽都不願意動。 我想起你曾經說的， 因爲沒有自信， 我說， 也沒有勇氣。 很懦弱， 明明告訴自己凡事都要往好的走， 明明告訴自己最坎坷最努力一定可以得到一個漂亮的結局， 卻只是自己意識裏相信了， 卻失去了心理的信念。 我很早前就開始在想， 我這是怎麽了， 怎麽成這樣了。 但我卻沒有結論， 或者唯一的結論， 我從來不知道， 失落和勝利的心情， 究竟有什麽區別， 也許吧。 所以一直在催眠自己， 告訴自己要這樣走， 要勇敢些。 所以一直都在讀書找故事， 找到別人的喜��， 尋找一點點的共鳴。 我討厭提及過去的故事， 因爲我害怕過去， 正如我害怕自己一樣， 過去是無法磨滅的， 那已經構築起了時間的一道牆壁， 其阻力是無窮大的， 矢量是負數， 常數不可測定。 可是卻總是能看到不同的東西， 讓我再次感到信念的東西， 就像是開頭王爾��的話。 不要相信那些人， 也不要相信輕易言敗的自己。 因爲那個自己， 只是別人不是自己。 我喜歡王爾��， 那可能是初中的童話故事， 後來上高中后， 打動我的， 是他那些華麗的童話故事。 我喜愛王爾��的經歷， 也喜愛他漂亮的辭藻。
加油〜 ｅｔ無敵！ 晚安， 小老虎， 造好夢哦〜 Ｂｌｅｓｓ Ｃｈｉｎａ，Ｂｌｅｓｓ Ｙｏｕ． |
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一個關於自己的囉嗦陳述- -|||
 我總是在想高中的時候班主任講的那段話， 想想現在的你自己， 是不是願意和這樣的你自己戀愛， 結婚， 這樣生活在一起， 想想以後的你自己， 要多少歲結婚， 要怎樣的小孩。 他讓我們每個人都起立來講出自己的想法， 包括我， 我說的什麼， 和現在的想法已經不一樣了… 那時候我老是覺得這只是老師活躍氣氛的一個活動， 但現在看來， 他確實改變了我們很多。 雖然老師總是說我很煩人很討厭， 但每次見到同學的時候， 他卻總是想起的是我， 真是一個奇怪的人。 但要謝謝老師~ 中午拿到這款海鷗紀念版的109， 本來說好要自己掙錢買一架祿萊的， 但卻在現在就到手了這個小寶貝。 当时我很犹豫， 但ママ却只是说喜欢就去买吧。 也要谢谢ママ~ 看了很久的120双反相机的操作说明， 后来还是觉得我太高估的自己的能力， 不过用这架相机记录下回忆却已经成为了里程上的一个目标了。 其實我一直很在意別人說我特別， 雖然不喜歡被別人說不同， 但聽到卻會小高興一下。 不喜歡是因為很清楚所有人都一樣， 並分不清楚是誇讚還是諷刺， 高興卻是因為， 這樣又多了一個讓別人會記住自己的理由。 害怕被忽略被忘記， 所以才會變成現在的樣子嗎？ 我也不清楚。 晚上坐在桌子前對著Starth回憶起那天晚上的事情， 突然讓我覺得好像是這一切的旁觀者， 不能相信就是我可以成為別人的牽絆， 不能相信就是我自己竟然可以懷揣著這種感情活了下來。 暫態間， 又回到了剛剛來到地球的外星生物的狀態。 很牽強的寫下‘我’這個字， 很牽強的隱藏起第一人稱進行敘述。 如果是我的反省， 我想我會努力把一切做好。 如果再給我更多的時間， 我想我會讓一切好起來的。 以上是半夜的胡言亂語- -||| 晚安~ 小老虎~ 造好夢噢！ PS：又說要有地震，太陽月亮地球成直角…好吧，Bless了~ Bless China，Good Luck to You. |
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已經忘記了夢的内容。
隱約記得咱們兩個出去要幹什麽。 你去了便利店。 我去了商場。 我記得爲了什麽， 爲了到達那裏， 我的雙手抓著一根纜繩， 讓電力設備帶我去商場的頂端， 腳下就像是深淵一樣， 隨時都可能因爲鬆手而摔得粉身碎骨。 我緊緊的拉著纜繩， 擡頭看到好似沒有目的地的纜繩的另外一側。 心理卻默念著要回到你身邊。 要找到你。 所以絕不放手。 |
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